Gatitos jugando "Mesú" (¡clap-clap-clap!)

Si crecieron en Venezuela, tienen que haber jugado (o haber visto jugar) "Mesú"; un juego de manos -que no era de villanos-, y que decía algo como (hay varias versiones y además no me acuerdo bien de toda la rima):

Mesú (¡clap-clap-clap!)

Mesú (¡clap-clap-clap!)

Me subo a la cama,

Tiro la maleta,

Rompo la botella,

Mi mamá me pega,

Yo le pego a ella,

Pongo el tocadisco

Y toca una canción

Que dice así:

¡Chinito, Japón, media vuelta y pon!

Pues bueno, sin comentar lo extraño de toda la cancioncita, sigo de largo para mostrarles a 2 gatitos jugando "Patty Cake", el equivalente gringo de nuestro criollo "Mesú":

Boludas que mestrúan

Un hermoso video sobre la feminidad.

Es de Malena Pichot, una comediante argentina.

(vía Concheta)

Día pastel

Hoy quiero colores pasteles.

De las cosas que uno se entera

Ahora resulta que los leggins negros atraen a los zancudos que transmiten el dengue. La ropa oscura en general los atrae, pero según Refinery29, los leggins negros en especial son su prenda de vestir favorita.

Incluso, dicen que la taza de contagio y mortalidad es más alta en mujeres que se encuentran dentro del rango de edad que usa este tipo de prenda de vestir.

Lo mejor de todo: casualmente hoy tengo puestos leggins negros, GRACIAS.

De más está decir que leí eso y pensé: Ah bueno, hoy me da dengue pues.

Agosto already?

¿Es posible que julio haya pasado aún más rápido que junio?

Siento que un día me voy a despertar y ya va a ser el 2011.

Tengo tumblr

No es ninguna gran noticia; de hecho, algunas cosas se repetirán.

http://quefinoestetumblr.tumblr.com/

Enjoy.

El síndrome de la última palabra

Hay gente, como yo, que siempre tiene que tener la última palabra. No crean que estoy diciendo que es algo bueno, simplemente es algo que pasa. Es ese tipo de gente que en una discusión, así sepan que la otra persona se limpia el culo con su criterio, o que no le importa lo que tenga que decir, siempre tiene que terminar, siempre tiene que aclarar, porque no entiende por qué su interlocutor no comparte su validísimo punto de vista. Sí, porque el que sufre de este síndrome casi siempre cree que tiene la razón y que es el emperador de universo. Y no solo es un síndrome que afecta las discusiones. Afecta todo.

Por ejemplo, en una conversación telefónica:

A: Bueno, nos vemos mañana, chao.

B: Chao.

A: Chao.

O vía chat:

A: Qué fino lo del otro día

B: Sí, la pasamos bien

Asumimos que aquí la conversación se acabó, no hay nada que decir, se supone que ya establecimos que la pasamos bien, así que continuemos al siguiente tema o recordemos eventos específicos que hicieron que la pasáramos bien. Pero en realidad no hace falta, así que el últimapalabra-compulsivo dice:

A: J (carita feliz)

Y así, un montón de situaciones… Es como un deseo de que quede claro el punto de vista, una vaina casi incontrolable de querer ser ser witty, de quedar como una persona coherente, con criterio, y no es algo que sucede calculadamente. Creo que simplemente sucede. Es como parte de la personalidad de alguna gente. De hecho, puedo pensar en este momento en unos cuantos que hacen esas cosas.

Curiosidades del Mundial

En realidad es una sola curiosidad la que voy a postear, y me hizo darme cuenta Pablo... Y es que Maradona como que se parece a Lotso, el oso mala gente de Toy Story 3 ¿no?

Descarga intolerante

No sé si seré una vieja prematura, o si de verdad hay tanta gente estúpida en el mundo... O de repente la anormal soy yo, que me siento a veces rodeada de posers a donde sea que volteo. ¿Pero por qué tienen que ser así?

No eres cool amigo, te ves ridículo; amiguita, no llevas el style, simplemente te ves mal. ¿Cómo hacemos? No basta con que imites tal pinta que viste en equis revista "de moda". Créeme que vestirte así no te hace más chévere. Es que abres la boca, y todo el parapeto se cae y, bueno, eso es solo en los casos de los que saben imitar bien los estilos; porque en la mayoría de los casos ni la juzgada por la portada aprueban, porque lo que hacen es vestirse como el estilacho que vieron el jueves pasado en la revista eme, and let's face it, la mayoría de las personalidades de este país no tienen nada de estilo. Tienen un modo así como de New Jersey-maquinaria del Miss Venezuela-Telenovela de Venevisión.

¿Que te costó cara esa ropa? Sí, no lo dudo, pero que sea caro no significa que sea de buen gusto. Chances are que lo que compraste en esa tienda que te encanta del Sambil viene del mercado del cementerio, y ellos te lo vendieron al cuádruple del precio.

¿El bolso QQ Bear? Ajá, el de imitación de Tous, que tiene un estampado de siluetas de osos en colores sobre beige feo. Bueno, ése. Ese bolso es feo miamor, y no se te ve bien ese escote. Sería mejor si no las tuvieras mitad descubiertas, mitad cubiertas.

Y tú corazón, con los mocasines de zebra y de cocodrilo: esa punta súper alargada no se te va nada bien. No pareces más varonil, ni que tuvieras el pie más grande (con lo que supones que eso implica). Pareces… Pareces como un duende metrosexual en crack. Y por favor, abróchate la camisa y no te eches gelatina en el pelo. Hazlo por mí, ¿sí?

No es que diga que eres lo que te pones, para nada. ¿Pero podrías intentar ser un poquito más sensible y desarrollar un ápice de criterio? Juro, juro, juro, que no es tan difícil. Solo mírate y comienza a editar.

¿Esto tiene doble sentido o soy solo yo?

Éste es un banner que vi en alguna página de noticias.

Hay algo en la combinación de la frase y la cara del tipo que hace pensar que sí lo hay... Y cuando crees que no va a ir más allá, lo hace, utilizando la frase "puntos de servicio".

Bue, de repente sí soy solo yo y mi odio hacia la campaña de los calvos.

Para un día lluvioso como hoy

Linda ropa, bolígrafos de colores, botas, flores, y un trench.

Separados al nacer

¿Soy yo, o estos panas en serio se parecen?

Es como si Daniel Sarcos fuera el hermano de Emilio Graterón que sí se sacó las cejas.

Quizás por eso siempre me ha parecido tan pánfilo este alcalde de Chacao, porque en el fondo, siempre se me había parecido al animador más chévere de la fabulosa televisión venezolana.

Los meses están pasando como rápido, ¿no?

Susto.

NO F****** WAY!

¿Sabes cuando tienes un pantalón bajo bajito, y sin darte cuenta al sentarte andas mostrando tu butt crack? ¡Pues ya no más! Con las nuevas calcomanías tapa raya convierte tu escote de trasero en algo hermoso y brillante.

Sí, no te estoy jodiendo. Una gente bajo el nombre de Kimberlily fabrica estos parchecitos, con distintos colores y decoraciones, para que cuando estés expuesta, lo hagas con estilo.

FIN. DE. MUNDO.

(vía Glamour)

La mejor entrevista EVER

Gracias por pasarme el videíto Diego.

Haz que los hombres te vean a la cara

Qué vaina más loca.

Forehead Tittaes w/ Marion Cotillard from Marion Cotillard

Soy un poco como...

Violet Baudelaire, la niña de Lemony Snicket's, A Series of Unfortunate Events:

Si tengo que concentrarme, y sobre todo si es en algo que no me provoca hacer, tengo que recogerme el cabello y apartarme la pollina de la cara.

¿Qué tienen en común las mascotas del mundial de fútbol y el ponquecito once once?

Yo no soy muy deportiva pero, por mi trabajo, últimamente he estado pensando bastante en el mundial de fútbol y buscando distinta información.

Entre tantas cosas, me topé con una historia de las mascotas del mundial, y descubrí que hay una gran semejanza entre el muñequito de los ponqués once once, y con la mascota del mundial de 1978, Gauchito.

Para la muestra, un botón.


Curioso, ¿no?

Paul está muerto

Siempre me ha llamado la atención esta historia. La han pasado en Nuestro Insólito Universo, está en Wikipedia, me han llegado e-mails en cadena, y un montón de otras cosas. Todo para decir que la persona a la que conocemos actualmente como Paul McCartney realmente es un ex-policía llamado William Shears Campbell.

Los rumores comenzaron el 12 de octubre del 69, cuando Russ Gibb, de la emisora WKNR-FM en Dearborn, Míchigan, recibió una llamada anónima anunciando que Paul había muerto. A raíz de esta llamada, la emisora produjo un programa de una hora llamado Complot Beatle, completamente dedicado a hablar sobre el rumor.

Esto ha sido tema de varios libros, como el del autor inglés Benjamin Fitzpatrick publicado en 1997, Rumours from John, George, Ringo and Me, y el del periodista estadounidense Andru J. Reeve, llamado Turn Me On, Dead Man.

Supuestamente la muerte de Paul ocurrió cuando una madrugada salió molesto del estudio en donde grababan Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band tras discutir fuertemente con los otros 3 Beatles, y se montó en su carro. Paul no prestó atención al semáforo, y sufrió un fuerte accidente que se llevó su vida al chocar con un camión o con un poste de luz (depende de con cuál versión te encuentres).

Según Wikipedia, "La historia ha sido armada mediante diferentes porciones de letras de distintas canciones de los Beatles, las cuales forman la evidencia.

• He didn't notice that the lights had changed (A Day in the Life) Se dice que el choque fue contra una columna de iluminación: Hay grabaciones de choque de automóvil que pueden escucharse en Revolution 9 y en A Day in the Life.
• Wednesday morning at 5 o'clock as the day begins (She's Leaving Hom). Ésa es la hora en que se lo declaró muerto.
• Wednesday morning papers didn't come (Lady Madonna)… Nadie se enteró porque la noticia fue ocultada.
• Las portadas de los álbumes Abbey Road y Sargent Pepper's Lonely Hearts Club Band muestran varias señales del funeral, que habría ocurrido algunos días después. En Abbey Road, John Lennon vestía completamente de blanco (asumiendo el rol del predicador), Ringo Starr utilizó el traje negro habitual en los responsables de servicios funerarios, George Harrison utilizaba ropas de trabajo (sería el enterrador) y Paul McCartney tiene sus ojos cerrados, y viste un traje pero está descalzo, como es habitual en los cadáveres que se preparan para ser velados. Además McCartney camina con el paso cambiado respecto a los otros tres Beatles.

• En Sgt. Pepper, Paul aparece de espaldas en la contraportada.
  

• El final de Strawberry Fields Forever está la voz de John de fondo, en tono grave y suave diciendo algo que suena como “I buried Paul” junto con la última frase normal de la canción. Lennon afirmó posteriormente que él había dicho “cranberry sauce”.
• En el disco Let It Be...Naked, Paul dice "There's still a chance, BILL, that they will see". Quienes apoyan la teoría dicen que se refiere a William Shears Campbell, como clara referencia al rumor.
• También está la transición entre Sgt. Pepper’s y With a little help from my friends, que dice “Billy Shears”, introduciéndolo como “The man you’ve known for all these years”.
• En la canción "We Can Work It Out" de su Sencillo "Day Tripper" de 1966, aparece un mensaje que dice "Why? I make... Who?”, frase dicha por el supuesto Billy Shears, expresando su confusión de identidad.
• Analizando la canción "A Day in the life" se presume que el accidente fue en Blackburn, Inglaterra, en el condado de Lancashire".

Pero claro, no existe ninguna evidencia de que tal accidente haya sucedido.

Continuando con las especulaciones encontradas, McCartney fue reemplazado por William Shears Campbell, el ganador de un concurso de dobles de Paul McCartney y hay gente que afirma que existe una gran diferencia entre el estilo y la calidad de Paul en el bajo entre los primeros álbumes de los Beatles y los últimos.

Más tarde, Lennon bromeó sobre el rumor y en sus años en solitario, se refirió a ello en su canción "How Do You Sleep?" que dice: "Those freaks were right when they said you were dead" y “So Sgt. Pepper took you by surprise”.

En fin, es un tema incoherente pero entretenido, y quería compartirlo con ustedes para que se vuelvan loquitos buscando información y tripeen.

¿Qué religión deberías seguir?

Imagen proveída por Pavlovich. No sé de dónde la sacó.