viernes, 26 de junio de 2009

Para pesarse y divertirse


¿No les da demasiada curiosidad subirse y ver qué personaje o celebridad les sale de acuerdo a su peso?

A mí, sí.

jueves, 25 de junio de 2009

La vida

Pasas como siete mil años pidiendo ayuda para hacer algo. Nadie te ayuda. Agarras y lo haces tú como mejor puedes, con la información limitada que posees. Y cuando está listo, de pronto todo el mundo tiene algo que decir al respecto.

Qué vaina, ¿no?

El cuento de las fresitas


Estaba yo, minding my own business en el trabajo, haciendo algo de la página web de Theatron, cuando de pronto Mare me dice: "Julia, te llegó un paquete", y yo: "¿Un paquete?", y pensé: "Será que compré
algo en Mercadolibre y se me olvidó?".

Salgo a ver, y era un señor con un ramo de fresitas achocolatadas.


Me lo mandó Pablo.

Fue lindo.

Ese muchacho sí que es bueno vale, ¿verdad?

Tranformers

Esa película de los transformistas sí que es bien cliché chico...

lunes, 22 de junio de 2009

Ataque de ansiendad

ataque de ansiedad=(comerse un alfajor havanna/10 min.)*11:15 a.m.

(O, comerse un alfajor Havanna en diez minutos a las once y cuarto de la mañana es igual a un ataque de ansiedad).

Success+sexy

I wanna feel so succexy, so succexy, so succexy, como la canción de Metric.

Looser

Hay días en los que pasan cosas que te hacen sentir demasiado perdedor en la vida.

Y es bien horrible.

viernes, 19 de junio de 2009

miércoles, 17 de junio de 2009

Una política austera

Creo que a partir de ahora debo declarar una política de austeridad en mi vida.

A ver si viajo.

martes, 16 de junio de 2009

"Soplar el bisté"

Creo que entiendo esta expresión... La cosa es para decir que te están quitando a la novia o al novio (representado (a) como "el bisté" en esta elegante expresión), porque si te lo soplan, te lo enfrían pues; te enfrían la carnita.

¿Ven?

I love the whole world

Me gusta este comercial de Discovery Channel, porque yo soy de esa gente tonta que piensa: "Ay, qué bonito, provoca cantar".

En inglés:


Y en español:


¡Gracias por mostrármelo Blopa!

lunes, 15 de junio de 2009

Tun, tun

Chiste tonto encontrado por ahí, pero que me hizo reír mucho.

- ¡Tun, Tun!
- ¿Quién es? 
- ¡Boni! 
- ¿Boni quién?
- Bonita cosa es dejarme esperando aquí afuera.

Y ya...

L'examen

Bueno, el examen para el que no quería estudiar fue el sábado en la mañana y duró 3 horas, sin ningún tipo de break. 

Pas amusant...

viernes, 12 de junio de 2009

Je ne veux pas étudier

Je veux parler français par osmose, je ne veux pas étudier pour l'examen!

Wikipedia

Este es un video que hizo una amiga para una clase de Lógica Digital. 
Necesita views, así que si tienen un ratico, véanlo.

miércoles, 10 de junio de 2009

martes, 9 de junio de 2009

Más yo corazón Liniers





After Eight

En mi opinión, estos chocolaticos tienen que comerse fríos de nevera.

Fastidio

Qué fastidio con la gente fastidiosa.

domingo, 7 de junio de 2009

Terror Psicológico

Todo el mundo recuerda la parte de La Naranja Mecánica en la que tienen al tipo con los ojos abiertos, forzándolo a ver cosas. Es una vaina bien terror psicológico horrible.

Bueno, para quienes se preguntan cómo es la operación esa que me hicieron... Pues es peor.

Lo bueno es que se acaba bien bien rápido. Pero en el momento, como estas despierto, sin ningún tipo de anestesia general, ni relajantes, ni nada; sólo unas gotitas anestésicas en los ojos, pero de resto, estás completamente alerta, la cosa puede ser bien estresante. 

No puedes moverte, porque la puedes cagar. No puedes dejar de ver el centro de la mancha roja, porque la puedes cagar. No puedes apurruñar el ojo cuando te despegan la calcomanía loca que te ponen para mantenerte el ojo abierto, porque la puedes cagar. Y otro montón de cosas más, porque si las haces, la puedes cagar.

Escuchas cosas como: "Vas a ver todo negro un momento", y luego una voz de enfermera que dice: "Buena succión". Y tú piensas: "¿Cómo que buena succión? Esto nunca me lo explicaron... No veo, no veo, no veo". 

Y luego una mano te agarra la barbilla, te mueve la cara hasta cierto punto, y una voz te dice: "Quédate así, no te vayas a mover", y luego: "No, no, sabes que el Dr. Pérez se divorció", y tu oftalmólogo: "Sí, escuché que perdió su matrimonio... chiiiiin, chiiiiin, chiiiiin (sonido del láser, acompañado de un leve olor a quemadito que emite tu ojo)... Porque bla, bla, blah". Y tú: "No hablen, concéntrense en mi ojo... chiiiiin (tensión), chiiiiin (más tensión), chiiiiin (todavía más tensión en todo el cuerpo). Me estoy moviendo, la voy a cagar". Y luego lo mismo, pero en el otro ojo.

Gracias a Dios, la cosa dura como 10 ó 20 minutos máximo, y apenas termina te das cuenta de que ya ves mejor. Así que te olvidas del terror psicológico, y dices: "Wow, puedo ver".

Nuevos ojos

Así se ven mis ojos recién levantados después de la operación. Veo bien, ¡eeeeeehhhh! 

No puedo estar mucho en una computadora porque se me cansan los ojos, y necesito lentes de sol casi que todo el tiempo, pero veo bien. No saben la diferencia. Antes veía más o menos así:

Les prometo que no estoy exagerando. Es más, veía mucho peor que eso, porque a partir de cierta distancia (más o menos 2 m. o hasta menos) no podía ni diferenciar bordes. Todo era manchas de colores lavados.

Así que en mi opinión, la operación fue un éxito.

Hip hip, hoorray!

jueves, 4 de junio de 2009

Amor todo funky

Tú eres mi Jamiroquai y yo tu Cosmic Girl.

¿Qué demonios es un freaking ALIBOMBO?

Odio a las payasitas Ni Fu Ni Fa. Nada más el nombre es tan...

¡NO! Es terrible. 

Lo siento por los fans, es sólo una opinión.

Cirugía ocular

Iba a poner un video con lo que me van a hacer mañana, pero apenas vi el principio de uno y me dio grimita. Si quieren ver, busquen en youtube lasik o laser eye surgery.

Wish me luck! Ya mañana veré el mundo con nuevos ojos.

miércoles, 3 de junio de 2009

El juego de la sillita

A veces la vida es como el juego de la sillita. Hay música, la gente corre alrededor de un grupo de sillas, alguien saca una, la música para, y todos se sientan. Como falta una silla, hay una persona que se queda parada y sale del juego. 

Al final solo queda una sola sillita, y 2 niñitos corriendo alrededor con el ritmo de la música. Cuando la música para, uno se sienta, y el otro pierde.

Es bien cruel. Pero es así.

Las sillas son como oportunidades. Y según vas eligiendo caminos, las opciones se van reduciendo. Si eliges bien, todavía tienes puesto. Si eliges mal, te quedas parado y sales del juego.

Pero a veces quedarse sin puesto no es malo, porque te vas a otro grupo de sillitas a seguir jugando. Y de repente perdiste en el de antes, pero ganas en el nuevo.

Qué sé yo.

Mis remedios

Bueno, ya me tomé mis esporas* como niña buena. A ver qué tal me va.

*En referencia a la Enterogermina, que me mandaron a tomar para el tratamiento de mi virus estomacal ridículo.

lunes, 1 de junio de 2009

Ahorita estoy leyendo - 2

Jaguar

Cuando era chiquita, mi mamá veía la novela brasileira Pantanal. En ella había un personaje que se llamaba Yuma, que vivía como que en el campo y se convertía en jaguar. Era como su poder ancestral.

Mi tía Maky también la veía, por lo que mi prima Andrea también conocía ese personaje.

Como estábamos loquitas, decidimos que nosotras éramos como Yuma, y todo comenzó con un jueguito de pensar que también nos podíamos convertir en jaguares.

Pero un día, en el cuarto de las niñas de casa mi abuela, estaba también mi prima Natasha, así que Andrea y yo decidimos confesarle nuestro oscuro secreto: podíamos convertirnos en jaguares.  

Naty, que no era tonta, no nos creía, pero en medio de la confesión a Andrea comenzó a sucederle la metamorfosis loca. Lo actuó también que Natasha se asustó mal, y yo le seguí la corriente, hasta que a mí también me empezó a asustar un poco la cuestión. 

¿Era de verdad posible que Andrea sí se convirtiera en jaguar? Si Yuma podía, ¿por qué Andrea no? Ahí dejé yo de jugar al jaguar, y comencé a intentar (bastante dramáticamente para no arruinar el efecto impactante de la actuación de Andrea) sacarla del trance, diciéndole cosas como: "Somos tus primas, vuelve Andrea", y cosas así.

Al final no sé qué hizo que se acabara el jueguito. Seguro me asusté tanto que busqué a mi tía o a mi mamá para que sacaran a Andrea del trance. O me convertí yo en jaguar y luchamos con nuestras garras hasta que volvimos a convertirnos en niñas. No me acuerdo; estábamos locas.

Capaz simplemente nos aburrimos y nos pusimos a jugar turbulencia.

Tercergradismo

¡Que viva el tercergradismo!

(y levantando el puño, se responde)

¡Pupú!

- By Andrea

Deca-campeones

No es lo mismo deca-campeones, que campeones deca-ca.

Pipumito

Término diseñado por mi prima Andrea para denotar que tienes ganas de pipí, pupú y vómito. Es decir, si estás mal del estómago, tienes:

P I P U M I T O