For the record

No, you do NOT own the truth.

Thanks.

Hay agua en la luna

Tres sondas espaciales confirmaron que hay agua en la luna. No sólo en los polos, como se sospechaba anteriormente, sino en muchas partes de la superficie lunar, sólo que está como subterránea la cosa.

Eso debe tener un montón de implicaciones.

Vean aquí.

Cintas métricas

Siempre le he tenido miedo a las cintas métricas automáticas de metal, ésas que se devuelven solas.

Siento que el borde de la cinta es afiladísimo y me voy a cortar, porque voy a dejar el dedo atravesado en su camino de regreso a la cajita; o que en su camino va a tropezar con algo y se va a doblar y va a rebotar y me va a pegar que si en toda la cara, específicamente en el ojo izquierdo.

Debe ser que mi mamá me metió miedo cuando era chiquita, y me dijo que esas cosas eran peligrosísimas, o algo así.

Según un tweet de Tomás

Orinar en la ducha ahorra 4.000 litros de agua al año. ¿Qué tal?

Link.

Para los que no estén convencidos, algo finísimo cortesía de JA: http://www.xixinobanho.org.br/

Cosas que a lo mejor pasaban cuando tenías cinco años

Qué lindo.

Por Liniers.

Me gusta

Video para la canción Sing sang sung de AIR.

Miércoles

Me da pena ajena...

¿Tienes hambre?

¡Huele menta!

Estudios han demostrado que el olor a menta reduce el hambre y ayuda a mejorar los hábitos alimenticios. ¿Qué tal?

Vean más aquí.

Hola, soy Lily Allen

Quienes me conozcan, díganme si no hay un extraño parecido con Lily Allen con el pelo como lo tiene en este video.

Adolescentes que cantan acerca de una guerra de razas

El otro día mientras esperaba que me atendieran, agarré una revista GQ del 2006 o 2007 que tenían en la sala de espera, y me puse a ojearla mientras esperaba.

Mientras veía avisos de moda, sobre todo masculina, me topé con un artículo sobre la banda Prussian Blue, y quedé en shock.

Son unas morochas, Lynx y Lamb Gaede, que tienen una banda como de pop, y cantan acerca de lo que ellas y sus padres llaman nacionalismo blanco, que básicamente se traduce en neonazismo.

No creen en el Holocausto, piensan que todo es una exageración, y dicen cosas como: "Bueno, sí, mataron a unos cuantos judíos, pero no fueron tantos, y fue porque se oponían al proceso".

Mientras más leía, más loca me parecía la cuestión. Es decir, estamos hablando de niñas de 13, 14 años, validando el asesinato de personas porque no son arias.

En verdad no sé qué más decir, así que les dejo un documental que encontré, y el link de Wikipedia.

http://es.wikipedia.org/wiki/Prussian_Blue

Y la lista sigue creciendo

Quiero ver:

1. (500) days of Summer
2. 2 days in Paris
3. Whatever works
4. New York, I love you
5. Rio, eu te amo
6. Starter for 10
7. Tokio Blues (Norwegian Wood)
8. Coco before Channel
9. The men who stare at goats
10. (Untitled)
11. Happy go lucky
12. Cloudy with a chance of meatballs

Declaro

Si algún día tengo un vicio o adicción, va a ser a viajar.

He dicho.

Qué fuerte, y qué efectivo

Wonder Why - Julian Perretta

¡Otro nuevo descubrimiento!

Me encanta conseguir música nueva que me guste.

Día de muchos cumpleaños

Conozco a 4 personas que cumplen años hoy. ¿Son muchas, no? Bueno, no muchas, y obviamente todos los días del año cumple mucha gente, pero normalmente uno conoce a dos personas que cumplen el mismo día, no cuatro.

Debe ser un buen día para nacer.

Feliz cumpleaños a:

• Nancy Álvarez.
• Federico Furzan.
• Daniel Pavlovich.
• Juan Luis Valdez.

Tienen tocayos de día de cumpleaños, ¿qué tal?

Sliimy - Wake Up

Me encanta este tipo. Lo descubrí hoy.

Ah, y quiero sus lentes. pero que si rosados :)

Carta a un egomaníaco sin bases

Amigo, eres un engreído. No es que todo lo que hagas sea malo, pero lo que sí es cierto es que lo que haces no es lo suficientemente bueno como para te las eches de esa manera.

Men, ubícate en la vida, que así no vas a llegar a ningún lado. Tu ego sólo puede llevarte hasta cierto punto. Luego, encontrarás gente que no se va a calar tu actitud porque no te van a comer el cuento de que eres tan arrecho como te crees. O peor, aunque crean que eres bueno, no van a querer estar cerca de ti porque te vuelves insoportable.

Aprende a escuchar opiniones antes de declarar lo fantástico que eres, aprende a escuchar consejos, antes de repartirlos tú a partir de tu experiencia ficticia. Deja de creer que eres lo mejor, porque es el primer paso para de verdad nunca poder serlo.

Sí te equivocas, sí hay espacio para mejorar, sí están mal muchas cosas de las que haces. Bájate de tu nube ridícula, que allí arriba donde crees que estás, haciéndote pipí encima de las personas que, crees tú, están debajo de ti, de verdad verdad que no vas a llegar ni a la esquina.

Y last but not least, hasta que no te conviertas en una mejor persona, mejor desaparece de la faz de la Tierra, y nos ahorras el fastidio que es tener que calarnos tu palabrería barata, con errores ortográficos y gramaticales.

Gracias.

Cosas que hace la gente que yo conozco

Me gusta:

1. Como Blopa dice: ¿¡Qué pasaaa?!
2. Como Jenny dice: ¿Blú?
3. Como Virginia dice Epa para comenzar las oraciones.
4. Cuando Blopa me deja mensajes cantados en mi contestadora.
5. Cuando Juanito me hace dibujos.
6. Cuando Erika dice: ¿Pero de qué se ríen? y ¡Chaochaochaochao!
7. Cuando Anís dice: Me pinto.
8. Como Blopa deja que le haga maldades.
9. Las mímicas de Daniel.
10. Como Ueypa se pone bravo conmigo cuando lo fastidio.
11. Cuando mi papá compra jelly beans sólo porque sabe que me gustan.
12. Cuando Blopa hace payasadas.
13. Cuando mi mami se levanta y hace café, y me dice: Ahí hay cafecito.
14. Como Clau dice nena.
15. Como Salvatore se ríe de verdad de las cosas que le digo.

Uy, y otro pocotón de cosas.

Estamos rodeados de gente

Cómoda, abusadora, con mal gusto, hipócrita, malhumorada, maltratadora, cobarde, egoísta, ridícula, desubicada, y pare usted de contar.

Pero también hay gente, menos, pero cuenta igual, gente colaboradora, educada, comedida, con muy buen gusto, desinteresada, sincera, agradable, valiente, compartidora, única, y que sabe dónde está parada.

Por el último grupo es que uno es capaz de calarse al primero; por ellos es que vale la pena levantarse en las mañanas y decir: equis, todo, al final, sale.

Nuevo juez en American Idol

No soy de las que ve religiosamente American Idol, y menos todavía Latin American Idol, pero admito que de vez en cuando, si lo están dando, puedo dejarlo tranquilamente.

También admito que si veo que están dando E! news, lo dejo feliz, por lo que me enteré hace no demasiado tiempo que Paula Abdul no iba a estar más en el programa.

A raíz de eso comenzó toda una polémica hollywoodense acerca de quién iba a reemplazarla. Que si Victoria Beckham, que si tal, que si cual.

Pues bueno, finalmente anunciaron que va a ser Ellen DeGeneres... ¿Qué tal?

No sabrá de música, pero probablemente le de un toque divertido a toda la cuestión.

Ya veremos.

¡Excelente jueguiiiitooooo!

Entren en el link, y jueguen un rato: http://www.ronwinter.tv/drums.html

Contigo, conmigo

A veces sueño que viajo a París contigo, y que nos sentamos a comer croissants en un café desde donde se ve la torre Eiffel.

A veces también sueño que nos vamos de picnic no sé a dónde, y tomamos vino tinto y quesos con pancitos tostados, de esos del empaque amarillo con letras azules que dicen Mulino Bianco.

Luego sueño que es de noche, en otoño, y tenemos abrigos de lo más chic. Tú con una bufanda, y yo con un gorro de bolita arriba. Y como soy friolenta, me abrazas por los hombros, y caminamos así por las calles de Manhattan.

Música en colores

Todavía quiero ver

1. (500) days of Summer
2. 2 days in Paris
3. Whatever works
4. New York, I love you
5. Rio, eu te amo
6. Starter for 10
7. Tokio Blues (Norwegian Wood)
8. Coco before Channel
9. The men who stare at goats
10. (Untitled)
11. Happy go lucky

Ítaca, de Constantino Cavafis

Cuando emprendas tu viaje a Ítaca
pide que el camino sea largo,
lleno de aventuras, lleno de experiencias.
No temas a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al colérico Poseidón,
seres tales jamás hallarás en tu camino,
si tu pensar es elevado, si selecta
es la emoción que toca tu espíritu y tu cuerpo.
Ni a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al salvaje Poseidón encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no los yergue tu alma ante ti.

Pide que el camino sea largo.
Que muchas sean las mañanas de verano
en que llegues -¡con qué placer y alegría!-
a puertos nunca vistos antes.
Detente en los emporios de Fenicia
y hazte con hermosas mercancías,
nácar y coral, ámbar y ébano
y toda suerte de perfumes sensuales,
cuantos más abundantes perfumes sensuales puedas.
Ve a muchas ciudades egipcias
a aprender, a aprender de sus sabios.

Ten siempre a Ítaca en tu mente.
Llegar allí es tu destino.
Mas no apresures nunca el viaje.
Mejor que dure muchos años
y atracar, viejo ya, en la isla,
enriquecido de cuanto ganaste en el camino
sin aguantar a que Ítaca te enriquezca.

Ítaca te brindó tan hermoso viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino.
Pero no tiene ya nada que darte.

Aunque la halles pobre, Ítaca no te ha engañado.
Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia,
entenderás ya qué significan las Ítacas.

Un pensamiento trillado pero positivo

Yo crecí en una casa en donde toda la vida me dijeron: tú puedes ser y hacer lo que quieras; basta con que te lo propongas.

Es una filosofía trillada, sobre-usada, gastada, pero al fin y al cabo es positiva. Es una manera de ver la vida y de enfrentar las cosas que te pasan.

Por eso vi este póster de una diseñadora británica, y me pareció tan fino. No sólo por el diseño que me gusta mucho, sino por el mensajito estúpido de autoayuda.

¿Cuántas veces no te han dicho: no te rindas, intenta de nuevo, climb every mountain, follow every dream, etc. etc. etc.? Pero es que en realidad eso no está mal. La gente cursi y ridícula que te dice esas cosas tiene un poquito de razón.

No sirve de nada ir por el mundo quejándose, viendo todo lo malo, concentrándose en los pequeños fracasos de la vida, amargándose... Porque, vamos, es muy fácil llegar a ese punto con todas las cosas que a uno le pasan, sobre todo en este país.

Pero ¿saben qué? Yo sí quiero ver la vida en colores, con doodles felices que me alegren el día. Y eso no significa que ignoro las realidades innegables que pueden hacernos caer en abismos de depresión. Sólo significa que elijo intentar ver la vida de una manera linda.

Como me dijo Geo: lo que pasa, es lo mejor. Es la filosofía de "donde se cierra una puerta se abre una ventana". Así que no voy a renunciar a pensar que algún día voy a tener todo lo que quiero. Ni tampoco voy a renunciar a cambiar de opinión todos los días respecto a lo que creo que quiero.

Es como el juego de la sillita: la vida sigue, lo importante es dejarla fluir y navegar suavecito hacia donde a uno le provoque, disfrutando el escenario que pasa a tu alrededor.

No sé, equis.

Cosas que supuestamente dice la gente en la corte

The following quotations are taken from official court records across the nation, showing how funny and embarrassing it is that recorders operate at all times in courts of law, so that even the slightest inadvertence is preserved for posterity.

• Lawyer: "Was that the same nose you broke as a child?"
• Witness: "I only have one, you know."

• Lawyer: "Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated?"
• Witness: "By death."
• Lawyer: "And by whose death was it terminated?"

• Accused, Defending His Own Case: "Did you get a good look at my face when I took your purse?" (The defendant was found guilty and sentenced to ten years in jail).

• Lawyer: "What is your date of birth?"
• Witness: "July 15th."
• Lawyer: "What year?"
• Witness: "Every year."

• Lawyer: "What gear were you in at the moment of the impact?"
• Witness: "Gucci sweats and Reeboks."

• Lawyer: "Can you describe what the person who attacked you looked like?"
• Witness: "No. He was wearing a mask."
• Lawyer: "What was he wearing under the mask?"
• Witness: "Er...his face."

• Lawyer: "This myasthenia gravis -- does it affect your memory at all?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "And in what ways does it affect your memory?"
• Witness: "I forget."
• Lawyer: "You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?"

• Lawyer: "What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?"
• Witness: "He said, 'Where am I, Cathy?'"
• Lawyer: "And why did that upset you?"
• Witness: "My name is Susan."

• Lawyer: "Sir, what is your IQ?"
• Witness: "Well, I can see pretty well, I think."

• Lawyer: "Did you blow your horn or anything?"
• Witness: "After the accident?"
• Lawyer: "Before the accident."
• Witness: "Sure, I played for ten years. I even went to school for it."

• Lawyer: "Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "Did the defendant say anything when she got out of her car?"
• Witness: "Yes, sir."
• Lawyer: "What did she say?"
• Witness: "'What disco am I at?'"

• Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "Did you check for breathing?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
• Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
• Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
• Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

• Lawyer: "How far apart were the vehicles at the time of the collision?"

• Lawyer: "And you check your radar unit frequently?"
• Officer: "Yes, I do."
• Lawyer: "And was your radar unit functioning correctly at the time you had the plaintiff on radar?"
• Officer: "Yes, it was malfunctioning correctly."

• Lawyer: "What happened then?"
• Witness: "He told me, he says, 'I have to kill you because you can identify me.'"
• Lawyer: "Did he kill you?"
• Witness: "No."

• Lawyer: "Now sir, I'm sure you are an intelligent and honest man--"
• Witness: "Thank you. If I weren't under oath, I'd return the compliment."

• Lawyer: "You were there until the time you left, is that true?"

• Lawyer: "So you were gone until you returned?"

• Lawyer: "The youngest son, the 20 year old, how old is he?"

• Lawyer: "Were you alone or by yourself?"

• Witness: "He was about medium height and had a beard."
• Lawyer: "Was this a male or a female?"

• Lawyer: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?"
• Witness: "I went to Europe, sir."
• Lawyer: "And you took your new wife?"

• Lawyer: "I show you Exhibit 3 and ask you if you recognize that picture."
• Witness: "That's me."
• Lawyer: "Were you present when that picture was taken?"

• Lawyer: "Were you present in court this morning when you were sworn in?"

• Lawyer: "Do you know how far pregnant you are now?"
• Witness: "I'll be three months on November 8."
• Lawyer: "Apparently, then, the date of conception was August 8?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "What were you doing at that time?"

• Lawyer: "Do you have any children or anything of that kind?"

• Lawyer: "She had three children, right?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "How many were boys?"
• Witness: "None."
• Lawyer: "Were there girls?"

• Lawyer: "You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it?"

• Lawyer: "You say that the stairs went down to the basement?"
• Witness: "Yes."
• Lawyer: "And these stairs, did they go up also?"

• Lawyer: "Have you lived in this town all your life?"
• Witness: "Not yet."

• Lawyer: "Do you recall approximately the time that you examined the body of Mr. Eddington at the Rose Chapel?"
• Witness: "It was in the evening. The autopsy started about 8:30pm."
• Lawyer: "And Mr. Eddington was dead at the time, is that correct?"

• Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in New York?"
• Witness: "I refuse to answer that question.
• Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in Chicago?"
• Witness: "I refuse to answer that question.
• Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in Miami?"
• Witness: "No."

• Lawyer: "Doctor, did you say he was shot in the woods?"
• Witness: "No, I said he was shot in the lumbar region."

• Lawyer: "Are ou married?"
• Witness: "No, I'm divorced."
• Lawyer: "And what did your husband do before you divorced him?"
• Witness: "A lot of things I didn't know about."

• Lawyer: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?"
• Witness: "All my autopsies have been performed on dead people."

• Lawyer: "Were you acquainted with the deceased?"
• Witness: "Yes sir."
• Lawyer: "Before or after he died?"

• Lawyer: "Mrs. Jones, is your appearance this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?"
• Witness: "No. This is how I dress when I go to work."

• Lawyer: "Did he pick the dog up by the ears?"
• Witness: "No."
• Lawyer: "What was he doing with the dog's ears?"
• Witness: "Picking them up in the air."
• Lawyer: "Where was the dog at this time?"
• Witness: "Attached to the ears."

• Lawyer: "When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
• Other Lawyer: "Objection. That question should be taken out and shot."

• Lawyer: "And lastly, Gary, all your responses must be oral. Ok? What school do you go to?"
• Witness: "Oral."
• Lawyer: "How old are you?"
• Witness: "Oral."

• Lawyer: "What is your relationship with the plaintiff?"
• Witness: "She is my daughter."
• Lawyer: "Was she your daughter on February 13, 1979?"

• Lawyer: "Now, you have investigated other murders, have you not, where there was a victim?"

• Lawyer: "Now, doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, in most cases he just passes quietly away and doesn't know anything about it until the next morning?"

• Lawyer: "And what did he do then?"
• Witness: "He came home, and next morning he was dead."
• Lawyer: "So when he woke up the next morning he was dead?"

• Lawyer: "Did you tell your lawyer that your husband had offered you indignities?"
• Witness: "He didn't offer me nothing. He just said I could have the furniture."

• Lawyer: "Could you see him from where you were standing?"
• Witness: "I could see his head."
• Lawyer: "And where was his head?"
• Witness: "Just above his shoulders."

• Lawyer: "Do you drink when you're on duty?"
• Witness: "I don't drink when I'm on duty, unless I come on duty drunk."

• Lawyer: "Any suggestions as to what prevented this from being a murder trial instead of an attempted murder trial?"
• Witness: "The victim lived."

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