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lunes, 19 de septiembre de 2011

Gatitos jugando "Mesú" (¡clap-clap-clap!)

Si crecieron en Venezuela, tienen que haber jugado (o haber visto jugar) "Mesú"; un juego de manos -que no era de villanos-, y que decía algo como (hay varias versiones y además no me acuerdo bien de toda la rima):

Mesú (¡clap-clap-clap!)
Mesú (¡clap-clap-clap!)
Me subo a la cama,
Tiro la maleta,
Rompo la botella,
Mi mamá me pega,
Yo le pego a ella,
Pongo el tocadisco
Y toca una canción
Que dice así:
¡Chinito, Japón, media vuelta y pon!

Pues bueno, sin comentar lo extraño de toda la cancioncita, sigo de largo para mostrarles a 2 gatitos jugando "Patty Cake", el equivalente gringo de nuestro criollo "Mesú":

lunes, 25 de julio de 2011

En venta la capa de Harry Potter

Estas son las cosas que solo pasan en Venezuela.

Un lugar en donde cuando la nieta de la tía de la abuela cumple años o se gradúa, lo escriben con pintura para zapatos blanca en los vidrios del carro; en donde siete personas pueden ir montadas en una sola moto; un lugar en donde el realismo mágico es más realidad que magia... En ese lugar se ha puesto en venta a través del sitio de venta online mercadolibre.com la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Y no, no se trata de un pedazo de tela con poderes mágicos. Se trata de una foto de una mano sosteniendo absolutamente nada o mejor dicho, una capa invisible, duh!

La descripción del producto es la siguiente (con errores orográficos y todo): "Para todos los fanaticos de Harry Potter, este es el máximo articulo que debe estar en toda colección. Esta capa no es solo la original utilizada por el mismo Harry Potter, si no que está autografiada por todo el elenco de esta popular saga. En Estados Unidos un articulo como este valdría millones de dolares, pero por ser Venezuela me conformaré con unos cuantos miles de BsF, oferte con confianza". Les juro que no lo estoy inventando.

Por si esto fuera poco, el monto de la subasta ya va por los BsF 9.900.000.970, gracias.

Y lo mejor de todo, muestra del carácter venezolano, son los comentarios o preguntas al vendedor, entre los que están:

- ¿Cuando se lava no destiñe?
- ¿Aceptas dinero de monopolio?
- Pana solo me quedan billetes invisibles, ¿te sirve?
- Pana, ¿aceptas mercadopago? O te la puedo cambiar por la espada de He-Man firmada por él y Skeletor más una foto desnuda de Teela, ¿qué dice?
- Te la cambio por el traje de IRON MAN con su factura original.
- No sé, veo algo raro..... ¿Es ORIGINAL 100% o es de las imitaciones asiáticas? ¿Aceptas Tarjeta de Crédito?

Y esa es solo una pequeña muestra. Les recomiendo entrar en la publicación y verla con sus propios ojos.

Me reservo más comentarios, porque por más acostumbrada que esté a mi país, nunca dejo de sorprenderme.

lunes, 7 de marzo de 2011

Tocados con nombre propio

En Venezuela, si dices que eres de Maracaibo o, como dicen por allá, maracucho/a, una imagen de personas extrovertidas, que gritan, dicen groserías, andan en camionetas gigantes, comen frituras todo el día y hacen reír con cada cuento que cuentan, salta al frente desde el subconsciente; pero de esta zona del país latinoamericano están surgiendo propuestas que para nada se identifican con este imaginario. Oh! Nena es un claro ejemplo de este tipo de iniciativas.


Se trata de un marca fundada por 3 amigas marabinas que sabían que eran diferentes y tenían una sensibilidad estética especial. Así, Andrea Moreno, Daniela Ordoñez y Valentina Alvarado comenzaron a experimentar con telas, plumas, piedras y otros materiales y comenzaron a crear tocados bastante elaborados en un momento en el que el furor por losheadbands impulsado por Gossip Girl todavía no había comenzado. La apuesta resultó ganadora.



Hoy en día, cuando la fiebre ha pasado, Oh! Nena no está ni cerca de ser passé. Sus diseños, todos con un nombre propio, no siguen una tendencia en específico sino que toman su inspiración tanto de lo actual, como de lugares no tan de moda. El resultado está a la vista: desde estilos muy románticos y melancólicos hasta coronas dignas de princesas del rock.





Oh! Nena tiene una actitud que ve la moda como una expresión de la individualidad que va más allá de lo que se está llevando en cada temporada; es una manera de divertirse con el estilo propio coronándose de plumas, lazos y velos haciendo especial el look de cada día.




Y mucha gente en todo el mundo ha hecho eco a esta filosofía. Incluso personas como Agyness Deyn y Fiona Byrne, que mencionan la marca en su nueva revista online Naag.


Así que aprovechemos estos días sin tanto frío y adelantémonos a la primavera, ya que un Oh! Nena en la cabeza alegra hasta el más invernal de los días.


Texto originalmente escrito para el blog "Si Chanel Levantara la cabeza" del postgrado en Comunicación y Periodismo de Moda del IDEC-Universitat Pompeu Fabra.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Ayer fue 26 de septiembre

Es decir, en Venezuela, las elecciones Parlamentarias.

Pasó más o menos lo que pensé que pasaría: Ganamos; pero perdimos.

Así están las cosas.

miércoles, 4 de agosto de 2010

La proliferación de mensajes en los vidrios de los carros

Antes era con poca frecuencia que uno veía uno que otro carro con un mensaje escrito en pintura de zapato blanca. Generalmente decían: De Caracas pa'Maturín, o cualquier otra cosa que explicara de dónde venían y a dónde se dirigían.

Eran mensajes normales en época de vacaciones cuando uno se montaba en la carretera para ir a la playa. Te pasaban varios carros llenos hasta más no poder, a veces con gente en estado de ebriedad, felices porque iban de no sé dónde pa' no sé dónde. Era feo, pero bueno, no importa, era parte de la idiosincrasia venezolana y no era algo tan repetido.

Pero ahora la cosa se salió de control. Ahora no solo anuncian de dónde a dónde se desplazan, ahora anuncian que se graduaron, que se graduó su hijo, que su perro tiene un nuevo collar, que su medio hermano bastardo se cortó el pelo. Todo, absolutamente todo. No miento.

También están los carros que se ve que no fue el dueño quien lo pintó, sino que vino un idiota o una idiota y decidió que sería un lindo gesto dejarle un mensaje de feliz cumpleaños, feliz graduación, feliz Navidad, feliz viaje, feliz almuerzo, quién sabe qué cosa feliz, o peor, algo como "te amo osita", o mensajes así en los vidrios del carro.

A mí me rayan el carro así, y yo lo que pienso es: "Claro, imbécil, como no eres tú el que vas a tener que pagar el autolavado". Además que los sobrenombres son privados. No quiero saber cómo te dice tu abuelita, ni cómo le dices tú a tu novio.

Y esto no es todo. Además ahora es normal ver carros con cosas escritas como "seisi"; te lo juro que no estoy mintiendo, dicen "seisi", así mal escrito. Bueno, y sexy bien escrito también. El punto no es que esté mal escrito, el punto es que es horrible y no tiene sentido.

¿Por qué la gente es así? Primero, piense en su integridad física, señor o señora. En este país uno no puede andar anunciando hacia dónde se dirige; lo siguen y lo secuestran. Mejor vaya y no ande haciendo publicidad de sus destinos. Segundo, piense en la integridad de los suyos. No ponga en su camionetota que su bebé se graduó de preescolar. Le secuestran al niño, y después se queda sin reales, sin camioneta y quién sabe si sin niño. Tercero, si al final no hay nada que le puedan quitar que a usted le importe, igual no lo haga porque es una de las cosas más ordinarias que pueden hacerse en el mundo entero, ¿sí? Gracias.

Los dejo con algunos ejemplos de esta nueva forma de arte urbano:






Nota 1: ¿Mi perra ya sabe morder? ¿Es en serio? ¿Tú me estás jodiendo?

Nota 2: Después de ver estas joyas, me provoca hacer un post entero sobre el uso de las comillas, pero eso será en otra ocasión.

lunes, 28 de junio de 2010

Descarga intolerante

No sé si seré una vieja prematura, o si de verdad hay tanta gente estúpida en el mundo... O de repente la anormal soy yo, que me siento a veces rodeada de posers a donde sea que volteo. ¿Pero por qué tienen que ser así?

No eres cool amigo, te ves ridículo; amiguita, no llevas el style, simplemente te ves mal. ¿Cómo hacemos? No basta con que imites tal pinta que viste en equis revista "de moda". Créeme que vestirte así no te hace más chévere. Es que abres la boca, y todo el parapeto se cae y, bueno, eso es solo en los casos de los que saben imitar bien los estilos; porque en la mayoría de los casos ni la juzgada por la portada aprueban, porque lo que hacen es vestirse como el estilacho que vieron el jueves pasado en la revista eme, and let's face it, la mayoría de las personalidades de este país no tienen nada de estilo. Tienen un modo así como de New Jersey-maquinaria del Miss Venezuela-Telenovela de Venevisión.

¿Que te costó cara esa ropa? Sí, no lo dudo, pero que sea caro no significa que sea de buen gusto. Chances are que lo que compraste en esa tienda que te encanta del Sambil viene del mercado del cementerio, y ellos te lo vendieron al cuádruple del precio.

¿El bolso QQ Bear? Ajá, el de imitación de Tous, que tiene un estampado de siluetas de osos en colores sobre beige feo. Bueno, ése. Ese bolso es feo miamor, y no se te ve bien ese escote. Sería mejor si no las tuvieras mitad descubiertas, mitad cubiertas.

Y tú corazón, con los mocasines de zebra y de cocodrilo: esa punta súper alargada no se te va nada bien. No pareces más varonil, ni que tuvieras el pie más grande (con lo que supones que eso implica). Pareces… Pareces como un duende metrosexual en crack. Y por favor, abróchate la camisa y no te eches gelatina en el pelo. Hazlo por mí, ¿sí?

No es que diga que eres lo que te pones, para nada. ¿Pero podrías intentar ser un poquito más sensible y desarrollar un ápice de criterio? Juro, juro, juro, que no es tan difícil. Solo mírate y comienza a editar.

viernes, 11 de junio de 2010

¿Esto tiene doble sentido o soy solo yo?

Éste es un banner que vi en alguna página de noticias.



Hay algo en la combinación de la frase y la cara del tipo que hace pensar que sí lo hay... Y cuando crees que no va a ir más allá, lo hace, utilizando la frase "puntos de servicio".



Bue, de repente sí soy solo yo y mi odio hacia la campaña de los calvos.

jueves, 20 de mayo de 2010

¿En dónde estamos viviendo?

Ayer fui a almorzar con Pablo en un sitio que queda en el C.C. Cada. Cuando terminamos de comer, decidí pasar por el automercado a ver si por casualidad habían algunas cosas que necesitaba.

Ya por ahí, vamos mal. Uno no va al automercado a hacer las compras de la semana o el mes, sino "a ver si por casualidad encuentro lo que necesito".

Voy y consigo azúcar (increíble), harina leudante (no puede ser), y veo margarina en varios carritos, pero en ningún anaquel. Pregunto, y me dicen primero que no hay, que ya se acabó. Igual sigo buscando, vuelvo a preguntar, y me dicen que había un carrito puesto en la entrada con margarina Mavesa. Camino hasta la entrada: no hay. Solo carritos puestos con azúcar, y con leche en polvo La Campesina; productos que por demás, la gente de ese automercado ni se molesta en colocar en los anaqueles, porque saben que no van a durar ni un día.

Mientras reviso los carritos de la entrada, lugar en donde se colocan esos productos escasos, 3 empleadas del lugar con un pote de margarina en las manos dicen: "¿Quién quiere esta margarina? Es la última que queda". Yo, con una emoción que nadie debería tener que sentir por un pote de margarina, brinco, salto, subo las manos y digo: "¡Yo, yo la quiero por favor!" (nótese que estoy pidiendo por favor una margarina que voy a pagar). Me ven, me ignoran, y a una señora que está pasando por ahí, le dicen: "¿Quiere esta margarina, señora?", y yo continúo: "No, porfa, yo la necesito", y la señora, ni corta ni perezosa, sin decir nada, asiente, se acerca y se lleva la margarina. Para cerrar esta situación con broche de oro, una de las 3 mujeres del Cada dice en voz bien alta, no sé con qué intención: "Claro, cuando uno quiere algo tiene que decirlo. Nosotras no estamos aquí de adorno".

Decido no arrecharme, a pesar de la deliberada discriminación y lo insólito de la situación, y me voy a hacer mi cola con mi azúcar y mi harina bajo el brazo. Total, al menos conseguí eso. Delante y detrás de mí, las personas tienen margarinas: El de adelante lleva 2 potes de los normales, la de atrás lleva 4 potes de los grandes. Pienso: "Coye, ¿nadie me podrá dar uno?". Se lo comento a Pablo, que me está acompañando, como quien no quiere la cosa a ver si alguien se apiada de mí y dice: "Toma niña, llévate esta, que yo agarré varias", pero no sucede.

Resignada, pago todo, y cuando estoy a punto de irme, no sé qué sucede. No sé si es que a la gente del automercado le da por limitar el número de margarinas por persona (sí, esto es algo normal en el Klasse y en el Excelsior: 1 kilo por persona), o si la señora de la caja de al lado dejó una, pero de repente me dicen: "Niña, ¿quiere esta margarina?", y yo, otra vez con emoción (coño, estoy sintiendo emoción por una margarina, ¿qué coño pasa?), digo: "Sí, gracias, qué bueno, gracias, ¡yaaay!" (agradezco el gesto y la margarina). Pago otra vez, y me voy.

Con mi botín asegurado en bolsitas blancas semitransparentes, comienzo a caminar y unas muchachas que nos pasan por al lado dicen, con clarísima emoción y sorpresa: "¡¡Mira, consiguieron margarina y azúcar!!", y se apuran como para ir al automercado, a ver si tienen la misma suerte.

Hasta ese momento, solo estaba parcialmente consciente de lo terrible de la situación. Cuando escuché a las chamas, fue cuando terminé de decir lo que venía pensando: ¿QUÉ PASA? ¿EN DÓNDE COÑO ESTAMOS VIVIENDO?

Y es así, y uno no puede hacer nada. Se compra lo que se consigue, no lo que se necesita (y ésta es solo UNA de las cosas que están pasando en el país).

martes, 4 de mayo de 2010

Separados al nacer

¿Soy yo, o estos panas en serio se parecen?



Es como si Daniel Sarcos fuera el hermano de Emilio Graterón que sí se sacó las cejas.

Quizás por eso siempre me ha parecido tan pánfilo este alcalde de Chacao, porque en el fondo, siempre se me había parecido al animador más chévere de la fabulosa televisión venezolana.

miércoles, 7 de abril de 2010

Pedimos lluvia, pero tampoco era para tanto



Bueno, en realidad sí era para tanto con el país incendiado como está. Lo único malo es no poder quedarse en la casa durmiendo con este clima.

viernes, 12 de febrero de 2010

Crónica de una usuaria Cadivi-Mercantil

Hasta hace muy poco tenía yo al Mercantil en muy alta estima, sobre todo al compararlo con Banesco y sus peripecias de Internet.

Esa creencia se deterioró un poco cuando fui maltratada hasta las lágrimas por una señorita de atención al cliente en el Mercantil de Cubo Negro en diciembre de 2009. Pero muy afortunadamente, otra señorita en el Mercantil de la UCAB y un señor en el del Cubo fueron bastante amables, así que mi odio se mitigó.

Pero ahora... Ahora no sé qué pensar de ti, Mercantil.

Les cuento: salí yo de lo más contenta caminando desde El Rosal hasta en C.C. Cada a meter mis carpetas del cupo de Internet (que ya de por sí es algo que no debería pasar; uno no debería tener que pedir permiso para usar su propio dinero). En fin, la situación iba bien pero se comenzó a deteriorar cuando en el camino, un sujeto de apariencia sospechosa me gritó: "Me gutan tus piellnass".

Pero como eso es una situación común en Venezuela, seguí como si nada y pensé: bueno, Mercantil no tiene la culpa de que yo tenga que pasar por este puente que apesta a pipí y que está plagado de malandros piropeadores.

Al llegar, todo bien: 10 clientes en espera. No es demasiado. Pasó relativamente rápido. 20 minutos, media hora. Paso feliz, la señorita muy amable, hasta que me dice: "¿Tiene cita?", y yo "¿Cita, no era por número de cédula?", "Eso fue hasta el 27 de enero. Ahora para trámites de Cadivi tiene que pedir una cita a través de la página del Mercantil", "Ah, bueno, ok, gracias", "A la orden".

Bueh, pensé yo, tampoco es tan grave; y nadie me maltrató. Rabia pasajera, llego a la ofi ya feliz de nuevo porque hoy es un día de buen humor. Me meto en el Mercantil: Servicios adicionales>citas Cadivi noséquécosa>Fecha>Municipio. Listo, a veeer...

¿¡QUÉ?!

No, regresar. Otra vez. Fecha, municipio... Ok. Sí va. Fecha más cercana para la cita: 6 de abril de 2010. Bien.

Intentemos una vez más. Regresar. Datos otra vez; fecha, municipio... Sí, 6 de abril.

Y lo peor es que no hay nadie con quien uno se pueda quejar, ni nada que se pueda hacer.

Es así, a resignarse, a esperar, y a comprar más caro de lo que tenía planeado. Fino, nada. Eso es todo.

Está de más decir que Mercantil y Banesco ya están al mismo nivel para mí. Uno bajo. Muy bajo.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Esto es BIEN PREOCUPANTE

Tabla de cálculo de dólares viajero en TDC de CADIVI

A continuación, la tabla con la cual CADIVI calculará los dólares que se asignarán en tarjetas de crédito para viajes a partir del 1 de enero de 2010. Tomado del manual que Cadivi repartió a los bancos esta semana:

Información encontrada en http://stanfordbankvenezuela.blogspot.com/

jueves, 29 de octubre de 2009

Discriminación sexual validada por un profesor universitario

Hoy me encontré con este video de un profesor de la Universidad Santa María, en donde el sujeto da una serie de argumentos ridículos que intentan justificar la discriminación sexual, calificando a los GLBT como inmorales y anormales. Básicamente está validando la discriminación, que es una violación a los derechos humanos.

Estamos hablando de un señor que da clases. De un PROFESOR; una persona que está formando profesionales. Y lo peor de todo el asunto es que sólo unas 2 ó 3 personas se atreven a intervenir y a llevarle la contraria, mientras el resto simplemente se ríe de sus comentarios como si todo fuera un chiste.

Que al fin y al cabo las intervenciones no sirven de nada, porque el bicho lo que hace es ponerse todo irracional y gritar anormalidades.

No sé qué ha pasado con esto, ni si los estudiantes lo denunciaron o qué, pero esa vaina da pena... Que en una universidad venezolana que tiene cierto prestigio pasen cosas así, y que contraten personas así.

Algo debe hacerse al respecto, sólo que no sé qué. Sincermante todo me parece demasiado bizarro e increíble.