En venta la capa de Harry Potter

Estas son las cosas que solo pasan en Venezuela.

Un lugar en donde cuando la nieta de la tía de la abuela cumple años o se gradúa, lo escriben con pintura para zapatos blanca en los vidrios del carro; en donde siete personas pueden ir montadas en una sola moto; un lugar en donde el realismo mágico es más realidad que magia... En ese lugar se ha puesto en venta a través del sitio de venta online mercadolibre.com la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Y no, no se trata de un pedazo de tela con poderes mágicos. Se trata de una foto de una mano sosteniendo absolutamente nada o mejor dicho, una capa invisible, duh!

La descripción del producto es la siguiente (con errores orográficos y todo): "Para todos los fanaticos de Harry Potter, este es el máximo articulo que debe estar en toda colección. Esta capa no es solo la original utilizada por el mismo Harry Potter, si no que está autografiada por todo el elenco de esta popular saga. En Estados Unidos un articulo como este valdría millones de dolares, pero por ser Venezuela me conformaré con unos cuantos miles de BsF, oferte con confianza". Les juro que no lo estoy inventando.

Por si esto fuera poco, el monto de la subasta ya va por los BsF 9.900.000.970, gracias.

Y lo mejor de todo, muestra del carácter venezolano, son los comentarios o preguntas al vendedor, entre los que están:

- ¿Cuando se lava no destiñe?
- ¿Aceptas dinero de monopolio?
- Pana solo me quedan billetes invisibles, ¿te sirve?
- Pana, ¿aceptas mercadopago? O te la puedo cambiar por la espada de He-Man firmada por él y Skeletor más una foto desnuda de Teela, ¿qué dice?
- Te la cambio por el traje de IRON MAN con su factura original.
- No sé, veo algo raro..... ¿Es ORIGINAL 100% o es de las imitaciones asiáticas? ¿Aceptas Tarjeta de Crédito?

Y esa es solo una pequeña muestra. Les recomiendo entrar en la publicación y verla con sus propios ojos.

Me reservo más comentarios, porque por más acostumbrada que esté a mi país, nunca dejo de sorprenderme.

Luke, I am your trombone playing salsa dancing father!

Si Darth Vader hubiese sabido bailar así, seguro no hubiese terminado tan amargado y la Guerra de las Galaxias hubiese sido la Fiesta de las Galaxias.

Nada sabe mejor que como se siente estar delgado

No es ningún secreto que la imagen corporal, sobre todo en la industria de la moda, está bajo constante escrutinio. Tampoco es un secreto que el estándar que se privilegia es el de un cuerpo delgado y ágil. Dentro de este "marco", llamémoslo asi, en una entrevista a Woman's Wear Daily (WWD) en 2009 Kate Moss, la reconocida modelo inglesa, declaró: "Nothing tastes as good as skinny feels". Luego agregó: "Siempre intentas recordarlo, pero nunca funciona".

En esa entrevista, podía ser visto como un comentario imprudente, pero sin una intención explícita de promover desórdenes alimenticios o discriminar a personas con tallas mayores al número 6. Quizás fue una broma de mal gusto, que puesta en su súper conocida e influencial boca tuvo las consecuencias que tuvo. En mi opinión, fue una declaración irresponsable dada sin un ápice de reflexión.

En dicho momento encendió un debate muy fuerte, enfureciendo a toda una comunidad de personas que luchaban para abolir el culto a las modelos extremadamente delgadas, mientras que por otra parte, millones de comunidades online dijeron: "Finalmente, alguien que dice lo que todos estábamos pensando".

¿Qué lado tiene la razón? 2009 no dio la respuesta.

Llegó el 2010 y el tema siguió siendo debatido desde todos los puntos de vista, siempre privilegiando el enfoque "pro-belleza natural". Modelos con más curvas aparecieron en las pasarelas, a veces viéndose más como un deber de las empresas por apoyar la existencia de distintas figuras que como verdadera creencia.

Personajes como Perez Hilton, el bloguero estadounidense conocido por comentar los chismes relacionados con el espectáculo, tomaron el lema como bandera. Incluso colocando una camiseta estampada con la frase "Nothing tastes a good as skinny feels" en su tienda online (que duró poco no por existencias agotadas, sino porque la quitó del stock por razones desconocidas).

Ahora, a cominezos de 2011 la frase ha vuelto a renacer en la página zazzle.com, esta vez en una línea de camisetas y enterizos para niños y bebés de la marca estadounidense Teen Modelling (es decir, modelaje adolescente). No solo es algo que una persona aislada hizo en una página de customización de camisetas y otros artículos, es algo que (si nos guiamos por el nombre) una empresa de modelos infantiles y adolescentes promueve.

En fin, si el comentario de Moss fue imprudente, la camiseta para adultos de Perez Hilton fue peor; pero estampar esta frase en indumentaria infantil ya cruza la raya. Y no estoy hablando de lo "políticamente correcto", estoy hablando de algo que personalmente me parece incorrecto, que es inculcar desde tempranísima edad en la mente de los niños que una persona que no sea "skinny" no pueda sentirse igual de bien que cualquier otra y que es preferible dejar de comer a estar gordo. Inculcarlo de la misma manera que se enseñan valores y tan a la ligera como un babero con la frase: "I love my mommy".

Varias preguntas me quedan después de esta reflexión: ¿Quién compra esto? ¿Qué padre o madre pone esto a su hijo? ¿Qué pasa con la sociedad que aprueba estos mensajes, sobre todo en productos infantiles? Prohibirlo tampoco es la solución porque hacerlo, ¿no sería coartar la libertad de expresión? ¿Hasta qué punto podemos decir todo lo que se nos cruce por la cabeza? ¿Qué papel debe jugar la industria de la moda dentro de este debate? La eterna pregunta.

Pasos, se están dando, pero podemos estar de acuerdo en que debe haber un cambio de actitud en todos los actores del entorno, ¿no?

Post originalmente escrito para el blog del Postgrado de Comunicación y Periodismo de Moda Si Chanel levantara la cabeza.

Conversación interna

- Mira... ¿Entonces conseguiste trabajo?

- Sí, sí, a medio tiempo.

- ¿Ah sí? ¿Y cuánto te van a pagar?

- Nada

- ¿Pero no dijiste que habías conseguido trabajo?

- Sí.

- Y no te van a pagar.

- No.

- Ah.

- Sí.

Cosas que te hacen decir: ¿¡POR QUÉ?!

Cuando uno dice mankini pueden pasar 3 cosas.

1. Piensas: ¿man qué?

2. Piensas: Borat

3. Piensas: Asco.

En ninguno de los casos es algo favorecedor. El mankini es esto:

No entiendo cómo algún diseñador pudo haber llegado a esta aberración sin pensar que lo hizo para hacer un mal chiste que al final resultó ser popular (entre un público bien particular, eso sí)... Pero es que no solo existe el mankini de Borat. Existen mankinis con diferentes diseños, se los juro.

Y hay más:

Y como si esta anunciación del fin de los días no fuera suficiente, diseñadores como Alexander McQueen (mankini bicolor de abajo) y Giorgio Armani (mankini de lagarto de abajo) han incluido ejemplares de mankini en sus colecciones. Menos ofensivos, claro está, pero de igual manera lamentables.

Yo seguiré sin entender esta prendita. Para mí, simplemente es una señal de que verdaderamente el 2012 se acerca.

Dato curioso: Ya desde el Renacimiento se quiso realzar la zona en la que pone la atención el mankini. Decoraban el área y la hacían lucir protuberante. Tanto que en algunos casos esa parte del traje podía ser usada como un pequeño bolsillo.

Ponquecitos me reciben por acá

Clau se topó con esta cuchura caminando por ahí, y me llevó :)

Lindos los ponquecitos, y linda Claudia.

Barcelona y la crema catalana

Llegué... Llegué hace rato pero todavía lo estoy procesando. Estoy como en el momento en el que sabes que algo bueno viene, pero estás esperando. El momento en el que preguntas en el restaurant qué postres hay, y el mesonero te dice, entre las opciones, que hay crema catalana. Ese momento en el que te imaginas el caramelo rompiéndose con la punta de la cucharita, como en Amélie, y los pedacitos mezclandose con la cremita.

La anticipación mientras esperas que te traigan tu crème brûlée, que sabes que va a estar deliciosa... Pero estás ahí, esperándola; ligando a que no se les queme el caramelo, sino que esté en su punto cuando sabe un poquiiiito a quemado nada más, y se equilibra perfecto con la cremita de abajo; suavecita, amarillita.

Así estoy, eperando... Esperando a que mi crema catalana esté tan buena como me la imagino. Crac crac crac, tostadita y suavecita.

No más lágrimas; por algo me vine, aunque todavía no sé exactamente qué es. De aquí en adelante, pues eso, para adelante. Total que todos los ingredientes para mi crema catalana perfecta casi casi casi que los tengo completos.

Las Tortugas Ninja (o Teenage Mutant Ninja Turtles)

Ayer no sé por qué, empecé a hablar con Pablo de esa comiquita.

Él me decía: "Qué comiquita con más adjetivos"

Tortugas (esto no es un adjetivo, es simplemente lo que son)

1.- Ninja,

2.- Mutantes,

3.- Adolescentes.

Siempre había sabido que había algo muy anormal con esa comiquita; por algo no me gustaba. Pero ayer fue que me di cuenta de todo cuando Pablo dijo lo de los adjetivos.

Coño, son tortugas... Ninja.

Tortugas Ninja.

Tortugas-Ninja.

O sea, tortugas que pelean como ninjas.

¿¡EN SERIO HACE FALTA DECIR QUE SON MUTANTES?! Coño, si son tortugas ninja, obvio que SON UNOS FUCKING MUTANTES, ¿no?

Y lo de adolescentes... ¿¡En serio hace falta decir que son adolescentes? ¿Qué demonios importa que sean adolescentes? Son unas tortugas ninja, mierda, pobrecitas. Encima de ser tan anormales, las tienen que poner en la etapa de la vida más akward de todas: la adolescencia.

Y es terrible, porque me puse a pensar que hay una reportera que se llama Abril, ¿no? Y la reportera como que está enamorada de una de las tortugas (pausa y silencio).

MIERDAAAA, ¿se están dando cuenta? Es una mujer adulta y profesional, con tendencias zoofílicas, y no solo eso, sino que es una pedófila, porque no sólo anda pendiente de una vaina con una tortuga (ninja), sino que además es una tortuga adolescente; es decir, menor de edad.

Y el maestro es una rata que vive en una cañería, y el malo, si mal no recuerdo (aquí ya no puedo tener seguridad) un cerebro flotando en un bowl, que va pegado a un cuerpo como de robot, ¿no?

Yo no sé, de verdad no sé. ¿Será por eso que estamos como estamos? Es horrible lo que le hacen a la mente de los niños. Lo único "normal" en esa serie era que los adolescentes comían pizza (claro, es normal si dejamos a un lado el hecho de que eran tortugas... Ninja).

Ayer fue 26 de septiembre

Es decir, en Venezuela, las elecciones Parlamentarias.

Pasó más o menos lo que pensé que pasaría: Ganamos; pero perdimos.

Así están las cosas.

De las cosas que uno se entera

Ahora resulta que los leggins negros atraen a los zancudos que transmiten el dengue. La ropa oscura en general los atrae, pero según Refinery29, los leggins negros en especial son su prenda de vestir favorita.

Incluso, dicen que la taza de contagio y mortalidad es más alta en mujeres que se encuentran dentro del rango de edad que usa este tipo de prenda de vestir.

Lo mejor de todo: casualmente hoy tengo puestos leggins negros, GRACIAS.

De más está decir que leí eso y pensé: Ah bueno, hoy me da dengue pues.

Cuando sea grande

Betsey Johnson cumplió 68 años, y los que manejan su tienda en Soho, NY, le organizaron una fiesta, a la cual ella llegó en una limosina-mini cooper-rosado chicle.

De verdad que, cuando yo tenga su edad, quisiera tener al menos la mitad de la energía y haber disfrutado la vida y logrado tantas cosas como ella.

Qué tipa tan arrecha de pana.

A ver, estamos hablando de alguien que a los 68 años de edad al final de sus desfiles sale con bigotes, con un corazón de lentejuelas en las nalgas y hace la estrella... O SEA, LA AMO.

(via Betsey Johnson y MissCrewTV)

Pepe Colchón

Cuando era chiquita iba casi todos los fines de semana a Aguasal en Higuerote. En esa época, el trayecto era largo porque no existía la autopista (y la playa del club no era tan fea, pero esa es otra historia), y para una niña de entre 3 y 6 años, que no se quedaba dormida, el tiempo encerrada en un carro pasaba más lento. Mi papá, en un intento para hacerme el viaje más llevadero, un día inventó a Pepe Colchón.

Pepe Colchón era un señor que en vez de tronco, tenía un colchón. Gracias a esta particular característica, el señor Pepe Colchón (que yo siempre imaginé que llevaba bombín aunque nunca me lo describieron así) vivía impresionantes aventuras. Por ejemplo, una vez se tiró del techo de un rascacielos, y aterrizó sobre la parte de su cuerpo que era un colchón. Después de esta hazaña, no sólo no le pasó nada a Pepe Colchón, sino que rebotó y luego del rebote aterrizó parado.

Pepe Colchón era arrechísimo. Tenía hijos y dejaba que ellos brincaran encima de su barriga, cosa que no le molestaba en absoluto porque, duh, no tenía una barriga, sino un colchón.

El tipo era así como un James Bond meets Inspector Gadget, pero mucho más jovial y divertido.

Gracias a Pepe Colchón (y a compotas de manzana frías de la cava), los viajes a Higuerote más nunca fueron aburridos.

Lo que yo me pregunto es, ¿de dónde sacaría mi papá la idea de inventarse a este señor y luego, cómo habrá tenido la capacidad de inventarse todas las historias que se inventaba en cada viaje?

Qué fino , ¿no?

La proliferación de mensajes en los vidrios de los carros

Antes era con poca frecuencia que uno veía uno que otro carro con un mensaje escrito en pintura de zapato blanca. Generalmente decían: De Caracas pa'Maturín, o cualquier otra cosa que explicara de dónde venían y a dónde se dirigían.

Eran mensajes normales en época de vacaciones cuando uno se montaba en la carretera para ir a la playa. Te pasaban varios carros llenos hasta más no poder, a veces con gente en estado de ebriedad, felices porque iban de no sé dónde pa' no sé dónde. Era feo, pero bueno, no importa, era parte de la idiosincrasia venezolana y no era algo tan repetido.

Pero ahora la cosa se salió de control. Ahora no solo anuncian de dónde a dónde se desplazan, ahora anuncian que se graduaron, que se graduó su hijo, que su perro tiene un nuevo collar, que su medio hermano bastardo se cortó el pelo. Todo, absolutamente todo. No miento.

También están los carros que se ve que no fue el dueño quien lo pintó, sino que vino un idiota o una idiota y decidió que sería un lindo gesto dejarle un mensaje de feliz cumpleaños, feliz graduación, feliz Navidad, feliz viaje, feliz almuerzo, quién sabe qué cosa feliz, o peor, algo como "te amo osita", o mensajes así en los vidrios del carro.

A mí me rayan el carro así, y yo lo que pienso es: "Claro, imbécil, como no eres tú el que vas a tener que pagar el autolavado". Además que los sobrenombres son privados. No quiero saber cómo te dice tu abuelita, ni cómo le dices tú a tu novio.

Y esto no es todo. Además ahora es normal ver carros con cosas escritas como "seisi"; te lo juro que no estoy mintiendo, dicen "seisi", así mal escrito. Bueno, y sexy bien escrito también. El punto no es que esté mal escrito, el punto es que es horrible y no tiene sentido.

¿Por qué la gente es así? Primero, piense en su integridad física, señor o señora. En este país uno no puede andar anunciando hacia dónde se dirige; lo siguen y lo secuestran. Mejor vaya y no ande haciendo publicidad de sus destinos. Segundo, piense en la integridad de los suyos. No ponga en su camionetota que su bebé se graduó de preescolar. Le secuestran al niño, y después se queda sin reales, sin camioneta y quién sabe si sin niño. Tercero, si al final no hay nada que le puedan quitar que a usted le importe, igual no lo haga porque es una de las cosas más ordinarias que pueden hacerse en el mundo entero, ¿sí? Gracias.

Los dejo con algunos ejemplos de esta nueva forma de arte urbano:

Nota 1: ¿Mi perra ya sabe morder? ¿Es en serio? ¿Tú me estás jodiendo?

Nota 2: Después de ver estas joyas, me provoca hacer un post entero sobre el uso de las comillas, pero eso será en otra ocasión.

Agosto already?

¿Es posible que julio haya pasado aún más rápido que junio?

Siento que un día me voy a despertar y ya va a ser el 2011.

Mi madre

Mi madre se llama Liza. No tiene segundo nombre, y en inglés su nombre se pronuncia Laiza, porque es con Z, pero aquí en Venezuela eso es indiferente y todos la llaman Lisa, que en general me parece que suena mejor. Su mamá y su papá le decían Lisita; actualmente mi tío Pepe todavía lo hace. Es la tercera de 6 hermanos, y siempre le gustó jugar como varón.

Mi madre es escultora y disfruta tanto pasear en una ferretería, como en una tienda de ropa linda. Cocina delicioso, como si fuera chef gourmet, y me enseñó a mí a cocinar todo lo que sé. Siempre se queja de que casi nunca sale, pero cuando la invito a salir le da flojera.

Mi madre es bajita; más bajita que yo, lo cual es bastante decir. Calza 35 y le gusta vestirse de amarillo.

Mi madre cambia cauchos, auxilia carros, usa taladros, pinta, repara tostadores y hace todas esas cosas que supuestamente las mamás no saben hacer.

Mi madre pone fotos mías en la nevera, pero pone las que yo más odio, porque ella me ve bella en todas. Yo las tapo con imanes gigantes, y ella las destapa cuando yo no estoy viendo.

Mi madre me amarraba cintas en la cabeza y ahora que soy grande, todavía uso cintas, lazos y pañuelos.

Mi madre se viste bonito, desde siempre. Mucha de mi ropa son chivas de cuando ella era joven.

Mi madre muere por mis brownies y se emociona cuando hago tortas y ponquecitos que se inflan como esponjitas orgullosas en el horno.

Mi madre me dice que soy bonita, pero siempre me manda a hacer dieta y ejercicio. Siempre me da la cola a todas partes y quiere a todas mis amigas.

Mi madre vive preocupada por mi hermano, por mi papá y por mí. Se preocupa porque nos quiere, pero pobrecita, a veces se preocupa demasiado.

Mi madre está loca, ¿pero quién no lo está?

Mi madre no se lleva mucho con la tecnología, pero desde que tiene una mac y un ipod ha ido mejorando.

Mi madre me fabricó una casa para la Barbie con cajas de zapatos y papel maché. Tendría yo como 5 años. La pintó y quedó bella, pero en el piso de arriba, las barbies se tenían que agachar o sentar porque el techo era demasiado bajito.

Mi madre se ríe bastante, pero también se arrecha por nada. Te regaña y al ratico te consiente.

Mi madre siempre quiere lo mejor para mí. Mi madre es una buena buena madre.

Estos tiempos que vivimos

Sur o no sur - Kevin Johansen

Me voy porque acá no se puede, me vuelvo porque allá tampoco. Me voy porque aquí se me debe, me vuelvo porque allá están locos. Sur o no sur, sur o no sur. Me voy porque aquí no me alcanza, me vuelvo porque no hay esperanza. Me voy porque aquí se aprovechan, me vuelvo porque allá me echan. Sur o no sur, sur o no sur. (No quiero España). (Disculpe, ¿la embajada de Italia?). No sé por qué pasa lo que me pasa, quizás sea la vejez. Quisiera quedarme aquí en mi casa, pero ya no sé cuál es. Sur o no sur, sur o no sur. Sur o no sur, sur o no sur. (¡A babor!). No sé por qué pasa lo que me pasa, quizás sea mi niñez. Quisiera quedarme aquí en mi casa, pero ya no sé cuál es. Sur o no sur, sur o no sur. (Me voy para la embajada, me vuelvo por no estar visada). Sur o no sur, sur o no sur. (Me voy porque soy de por acá, me vuelvo por ser un sudaca). Sur o no sur, sur o no sur. (Malaya, qué triste destino, ser o no ser un Argelino). Sur o no sur, sur o no sur. (Malaya, qué triste destino, ser o no ser un marraschino). Sur o no sur, sur o no sur.

Tengo tumblr

No es ninguna gran noticia; de hecho, algunas cosas se repetirán.

http://quefinoestetumblr.tumblr.com/

Enjoy.

Casualmente me encontré con esto hoy

Un artista llamado Francoise Nielly en The Cool Hunter, que hace estas pinturas que me encantaron:

Y este video de Breakbot en este blog, que visualmente se parece bastante:

¿No les parece? Solo que uno es como con óleo y el otro con acuarela.

Las casualidades de la vida.

Permítame decirle, señor junio, que se acabó lo que se daba

Siento que cada vez los meses están pasando más rápido.

El síndrome de la última palabra

Hay gente, como yo, que siempre tiene que tener la última palabra. No crean que estoy diciendo que es algo bueno, simplemente es algo que pasa. Es ese tipo de gente que en una discusión, así sepan que la otra persona se limpia el culo con su criterio, o que no le importa lo que tenga que decir, siempre tiene que terminar, siempre tiene que aclarar, porque no entiende por qué su interlocutor no comparte su validísimo punto de vista. Sí, porque el que sufre de este síndrome casi siempre cree que tiene la razón y que es el emperador de universo. Y no solo es un síndrome que afecta las discusiones. Afecta todo.

Por ejemplo, en una conversación telefónica:

A: Bueno, nos vemos mañana, chao.

B: Chao.

A: Chao.

O vía chat:

A: Qué fino lo del otro día

B: Sí, la pasamos bien

Asumimos que aquí la conversación se acabó, no hay nada que decir, se supone que ya establecimos que la pasamos bien, así que continuemos al siguiente tema o recordemos eventos específicos que hicieron que la pasáramos bien. Pero en realidad no hace falta, así que el últimapalabra-compulsivo dice:

A: J (carita feliz)

Y así, un montón de situaciones… Es como un deseo de que quede claro el punto de vista, una vaina casi incontrolable de querer ser ser witty, de quedar como una persona coherente, con criterio, y no es algo que sucede calculadamente. Creo que simplemente sucede. Es como parte de la personalidad de alguna gente. De hecho, puedo pensar en este momento en unos cuantos que hacen esas cosas.