Ponquecitos me reciben por acá

Clau se topó con esta cuchura caminando por ahí, y me llevó :)

Lindos los ponquecitos, y linda Claudia.

Barcelona y la crema catalana

Llegué... Llegué hace rato pero todavía lo estoy procesando. Estoy como en el momento en el que sabes que algo bueno viene, pero estás esperando. El momento en el que preguntas en el restaurant qué postres hay, y el mesonero te dice, entre las opciones, que hay crema catalana. Ese momento en el que te imaginas el caramelo rompiéndose con la punta de la cucharita, como en Amélie, y los pedacitos mezclandose con la cremita.

La anticipación mientras esperas que te traigan tu crème brûlée, que sabes que va a estar deliciosa... Pero estás ahí, esperándola; ligando a que no se les queme el caramelo, sino que esté en su punto cuando sabe un poquiiiito a quemado nada más, y se equilibra perfecto con la cremita de abajo; suavecita, amarillita.

Así estoy, eperando... Esperando a que mi crema catalana esté tan buena como me la imagino. Crac crac crac, tostadita y suavecita.

No más lágrimas; por algo me vine, aunque todavía no sé exactamente qué es. De aquí en adelante, pues eso, para adelante. Total que todos los ingredientes para mi crema catalana perfecta casi casi casi que los tengo completos.

Quiero ver

(Sin ningún orden específico)

• Rio, eu te amo
• Starter for 10
• Tokio Blues (Norwegian Wood)
• (Untitled)
• Some days are better than others
• Love and other impossible pursuits
• Gentlemen Broncos
• Somewhere
• You will meet a tall dark stranger
• Midnight in Paris
• Heartbreaker
• Never let me go
• Enter the void
• Douchebag
• It's kind of a funny story

Las Tortugas Ninja (o Teenage Mutant Ninja Turtles)

Ayer no sé por qué, empecé a hablar con Pablo de esa comiquita.

Él me decía: "Qué comiquita con más adjetivos"

Tortugas (esto no es un adjetivo, es simplemente lo que son)

1.- Ninja,

2.- Mutantes,

3.- Adolescentes.

Siempre había sabido que había algo muy anormal con esa comiquita; por algo no me gustaba. Pero ayer fue que me di cuenta de todo cuando Pablo dijo lo de los adjetivos.

Coño, son tortugas... Ninja.

Tortugas Ninja.

Tortugas-Ninja.

O sea, tortugas que pelean como ninjas.

¿¡EN SERIO HACE FALTA DECIR QUE SON MUTANTES?! Coño, si son tortugas ninja, obvio que SON UNOS FUCKING MUTANTES, ¿no?

Y lo de adolescentes... ¿¡En serio hace falta decir que son adolescentes? ¿Qué demonios importa que sean adolescentes? Son unas tortugas ninja, mierda, pobrecitas. Encima de ser tan anormales, las tienen que poner en la etapa de la vida más akward de todas: la adolescencia.

Y es terrible, porque me puse a pensar que hay una reportera que se llama Abril, ¿no? Y la reportera como que está enamorada de una de las tortugas (pausa y silencio).

MIERDAAAA, ¿se están dando cuenta? Es una mujer adulta y profesional, con tendencias zoofílicas, y no solo eso, sino que es una pedófila, porque no sólo anda pendiente de una vaina con una tortuga (ninja), sino que además es una tortuga adolescente; es decir, menor de edad.

Y el maestro es una rata que vive en una cañería, y el malo, si mal no recuerdo (aquí ya no puedo tener seguridad) un cerebro flotando en un bowl, que va pegado a un cuerpo como de robot, ¿no?

Yo no sé, de verdad no sé. ¿Será por eso que estamos como estamos? Es horrible lo que le hacen a la mente de los niños. Lo único "normal" en esa serie era que los adolescentes comían pizza (claro, es normal si dejamos a un lado el hecho de que eran tortugas... Ninja).

Ayer fue 26 de septiembre

Es decir, en Venezuela, las elecciones Parlamentarias.

Pasó más o menos lo que pensé que pasaría: Ganamos; pero perdimos.

Así están las cosas.

Quiero ver

(Sin ningún orden específico)

Rio, eu te amo

Starter for 10

Tokio Blues (Norwegian Wood)

(Untitled)

Some days are better than others

Love and other impossible pursuits

Gentlemen Broncos

Somewhere

You will meet a tall dark stranger

Midnight in Paris

Heartbreaker

Never let me go

Enter the void

Boludas que mestrúan

Un hermoso video sobre la feminidad.

Es de Malena Pichot, una comediante argentina.

(vía Concheta)

Ahorita estoy leyendo

Sexo, Drogas y Biología (y un poco de rock and roll), de Diego Golombek.

Es de una colección que se llama "Ciencia que ladra...", algo así como ciencia para dummies. Explicativo y nada aburrido.

Una recomendación de Daniella :)

Ahorita estoy leyendo

"The brief and wondrous life of Oscar Wao" del escritor americano-dominicano Junot Díaz.

Una novela ganadora del Premio Pulitzer.

Día pastel

Hoy quiero colores pasteles.

De las cosas que uno se entera

Ahora resulta que los leggins negros atraen a los zancudos que transmiten el dengue. La ropa oscura en general los atrae, pero según Refinery29, los leggins negros en especial son su prenda de vestir favorita.

Incluso, dicen que la taza de contagio y mortalidad es más alta en mujeres que se encuentran dentro del rango de edad que usa este tipo de prenda de vestir.

Lo mejor de todo: casualmente hoy tengo puestos leggins negros, GRACIAS.

De más está decir que leí eso y pensé: Ah bueno, hoy me da dengue pues.

Cuando sea grande

Betsey Johnson cumplió 68 años, y los que manejan su tienda en Soho, NY, le organizaron una fiesta, a la cual ella llegó en una limosina-mini cooper-rosado chicle.

De verdad que, cuando yo tenga su edad, quisiera tener al menos la mitad de la energía y haber disfrutado la vida y logrado tantas cosas como ella.

Qué tipa tan arrecha de pana.

A ver, estamos hablando de alguien que a los 68 años de edad al final de sus desfiles sale con bigotes, con un corazón de lentejuelas en las nalgas y hace la estrella... O SEA, LA AMO.

(via Betsey Johnson y MissCrewTV)

Manualidades con estilo

De por sí nunca me ha molestado el trabajo manual. Pinto paredes, clavo clavitos, guindo cuadros. Las cosas básicas. Pero ahora... Ahora QUIERO hacer trabajo manual.

Nada más miren estas herramientas:

Siento que lo que sea que haga con ellas, va a quedar tan lindo.

Son de Cynthia Rowley, una diseñadora de ropa y accesorios de Nueva York.

(vía Nylon)

Pepe Colchón

Cuando era chiquita iba casi todos los fines de semana a Aguasal en Higuerote. En esa época, el trayecto era largo porque no existía la autopista (y la playa del club no era tan fea, pero esa es otra historia), y para una niña de entre 3 y 6 años, que no se quedaba dormida, el tiempo encerrada en un carro pasaba más lento. Mi papá, en un intento para hacerme el viaje más llevadero, un día inventó a Pepe Colchón.

Pepe Colchón era un señor que en vez de tronco, tenía un colchón. Gracias a esta particular característica, el señor Pepe Colchón (que yo siempre imaginé que llevaba bombín aunque nunca me lo describieron así) vivía impresionantes aventuras. Por ejemplo, una vez se tiró del techo de un rascacielos, y aterrizó sobre la parte de su cuerpo que era un colchón. Después de esta hazaña, no sólo no le pasó nada a Pepe Colchón, sino que rebotó y luego del rebote aterrizó parado.

Pepe Colchón era arrechísimo. Tenía hijos y dejaba que ellos brincaran encima de su barriga, cosa que no le molestaba en absoluto porque, duh, no tenía una barriga, sino un colchón.

El tipo era así como un James Bond meets Inspector Gadget, pero mucho más jovial y divertido.

Gracias a Pepe Colchón (y a compotas de manzana frías de la cava), los viajes a Higuerote más nunca fueron aburridos.

Lo que yo me pregunto es, ¿de dónde sacaría mi papá la idea de inventarse a este señor y luego, cómo habrá tenido la capacidad de inventarse todas las historias que se inventaba en cada viaje?

Qué fino , ¿no?

La proliferación de mensajes en los vidrios de los carros

Antes era con poca frecuencia que uno veía uno que otro carro con un mensaje escrito en pintura de zapato blanca. Generalmente decían: De Caracas pa'Maturín, o cualquier otra cosa que explicara de dónde venían y a dónde se dirigían.

Eran mensajes normales en época de vacaciones cuando uno se montaba en la carretera para ir a la playa. Te pasaban varios carros llenos hasta más no poder, a veces con gente en estado de ebriedad, felices porque iban de no sé dónde pa' no sé dónde. Era feo, pero bueno, no importa, era parte de la idiosincrasia venezolana y no era algo tan repetido.

Pero ahora la cosa se salió de control. Ahora no solo anuncian de dónde a dónde se desplazan, ahora anuncian que se graduaron, que se graduó su hijo, que su perro tiene un nuevo collar, que su medio hermano bastardo se cortó el pelo. Todo, absolutamente todo. No miento.

También están los carros que se ve que no fue el dueño quien lo pintó, sino que vino un idiota o una idiota y decidió que sería un lindo gesto dejarle un mensaje de feliz cumpleaños, feliz graduación, feliz Navidad, feliz viaje, feliz almuerzo, quién sabe qué cosa feliz, o peor, algo como "te amo osita", o mensajes así en los vidrios del carro.

A mí me rayan el carro así, y yo lo que pienso es: "Claro, imbécil, como no eres tú el que vas a tener que pagar el autolavado". Además que los sobrenombres son privados. No quiero saber cómo te dice tu abuelita, ni cómo le dices tú a tu novio.

Y esto no es todo. Además ahora es normal ver carros con cosas escritas como "seisi"; te lo juro que no estoy mintiendo, dicen "seisi", así mal escrito. Bueno, y sexy bien escrito también. El punto no es que esté mal escrito, el punto es que es horrible y no tiene sentido.

¿Por qué la gente es así? Primero, piense en su integridad física, señor o señora. En este país uno no puede andar anunciando hacia dónde se dirige; lo siguen y lo secuestran. Mejor vaya y no ande haciendo publicidad de sus destinos. Segundo, piense en la integridad de los suyos. No ponga en su camionetota que su bebé se graduó de preescolar. Le secuestran al niño, y después se queda sin reales, sin camioneta y quién sabe si sin niño. Tercero, si al final no hay nada que le puedan quitar que a usted le importe, igual no lo haga porque es una de las cosas más ordinarias que pueden hacerse en el mundo entero, ¿sí? Gracias.

Los dejo con algunos ejemplos de esta nueva forma de arte urbano:

Nota 1: ¿Mi perra ya sabe morder? ¿Es en serio? ¿Tú me estás jodiendo?

Nota 2: Después de ver estas joyas, me provoca hacer un post entero sobre el uso de las comillas, pero eso será en otra ocasión.

Agosto already?

¿Es posible que julio haya pasado aún más rápido que junio?

Siento que un día me voy a despertar y ya va a ser el 2011.

La parábola perfecta

La Parábola Perfecta

(vía Paranoia Liliputiense)

Mi madre

Mi madre se llama Liza. No tiene segundo nombre, y en inglés su nombre se pronuncia Laiza, porque es con Z, pero aquí en Venezuela eso es indiferente y todos la llaman Lisa, que en general me parece que suena mejor. Su mamá y su papá le decían Lisita; actualmente mi tío Pepe todavía lo hace. Es la tercera de 6 hermanos, y siempre le gustó jugar como varón.

Mi madre es escultora y disfruta tanto pasear en una ferretería, como en una tienda de ropa linda. Cocina delicioso, como si fuera chef gourmet, y me enseñó a mí a cocinar todo lo que sé. Siempre se queja de que casi nunca sale, pero cuando la invito a salir le da flojera.

Mi madre es bajita; más bajita que yo, lo cual es bastante decir. Calza 35 y le gusta vestirse de amarillo.

Mi madre cambia cauchos, auxilia carros, usa taladros, pinta, repara tostadores y hace todas esas cosas que supuestamente las mamás no saben hacer.

Mi madre pone fotos mías en la nevera, pero pone las que yo más odio, porque ella me ve bella en todas. Yo las tapo con imanes gigantes, y ella las destapa cuando yo no estoy viendo.

Mi madre me amarraba cintas en la cabeza y ahora que soy grande, todavía uso cintas, lazos y pañuelos.

Mi madre se viste bonito, desde siempre. Mucha de mi ropa son chivas de cuando ella era joven.

Mi madre muere por mis brownies y se emociona cuando hago tortas y ponquecitos que se inflan como esponjitas orgullosas en el horno.

Mi madre me dice que soy bonita, pero siempre me manda a hacer dieta y ejercicio. Siempre me da la cola a todas partes y quiere a todas mis amigas.

Mi madre vive preocupada por mi hermano, por mi papá y por mí. Se preocupa porque nos quiere, pero pobrecita, a veces se preocupa demasiado.

Mi madre está loca, ¿pero quién no lo está?

Mi madre no se lleva mucho con la tecnología, pero desde que tiene una mac y un ipod ha ido mejorando.

Mi madre me fabricó una casa para la Barbie con cajas de zapatos y papel maché. Tendría yo como 5 años. La pintó y quedó bella, pero en el piso de arriba, las barbies se tenían que agachar o sentar porque el techo era demasiado bajito.

Mi madre se ríe bastante, pero también se arrecha por nada. Te regaña y al ratico te consiente.

Mi madre siempre quiere lo mejor para mí. Mi madre es una buena buena madre.

Estos tiempos que vivimos

Sur o no sur - Kevin Johansen

Me voy porque acá no se puede, me vuelvo porque allá tampoco. Me voy porque aquí se me debe, me vuelvo porque allá están locos. Sur o no sur, sur o no sur. Me voy porque aquí no me alcanza, me vuelvo porque no hay esperanza. Me voy porque aquí se aprovechan, me vuelvo porque allá me echan. Sur o no sur, sur o no sur. (No quiero España). (Disculpe, ¿la embajada de Italia?). No sé por qué pasa lo que me pasa, quizás sea la vejez. Quisiera quedarme aquí en mi casa, pero ya no sé cuál es. Sur o no sur, sur o no sur. Sur o no sur, sur o no sur. (¡A babor!). No sé por qué pasa lo que me pasa, quizás sea mi niñez. Quisiera quedarme aquí en mi casa, pero ya no sé cuál es. Sur o no sur, sur o no sur. (Me voy para la embajada, me vuelvo por no estar visada). Sur o no sur, sur o no sur. (Me voy porque soy de por acá, me vuelvo por ser un sudaca). Sur o no sur, sur o no sur. (Malaya, qué triste destino, ser o no ser un Argelino). Sur o no sur, sur o no sur. (Malaya, qué triste destino, ser o no ser un marraschino). Sur o no sur, sur o no sur.

Tengo tumblr

No es ninguna gran noticia; de hecho, algunas cosas se repetirán.

http://quefinoestetumblr.tumblr.com/

Enjoy.

Ahorita estoy leyendo

"The criminal regimes were made not by criminals but by enthusiasts convinced they had discovered the only road to paradise. They defended that road so valiantly that they were forced to execute many people. Later it became clear that there was no paradise, that the enthusiasts were therefore murderers".- Milan Kundera (The Unbearable Lightness of Being)

Quiero ver

(Sin ningún orden específico)

1. New York, I love you
2. Rio, eu te amo
3. Starter for 10
4. Tokio Blues (Norwegian Wood)
5. (Untitled)
6. Happy go lucky
7. Some days are better than others
8. Love and other impossible pursuits
9. Gentlemen Broncos
10. Harry Potter and the Deathly Hallows
11. Somewhere
12. You will meet a tall dark stranger
13. Midnight in Paris
14. The Black Swan
    

Casualmente me encontré con esto hoy

Un artista llamado Francoise Nielly en The Cool Hunter, que hace estas pinturas que me encantaron:

Y este video de Breakbot en este blog, que visualmente se parece bastante:

¿No les parece? Solo que uno es como con óleo y el otro con acuarela.

Las casualidades de la vida.

Cuando mi hermanito era chiquito

Decía Toy Story así: toristory

Tenía el pelo en bucles doraditos.

Cuando yo tenía nuevos cortes de pelo me decía que le gustaba mi "nuevo peinado".

Se veía la pancita en el espejo, y si no encontraba "los cuadritos" no comía nada durante todo ese día.

Cantaba el himo nacional así: Lalelele puerto que yudo lazom, la ley guespetando, dame un dolor.

Siempre salía a la calle con una capa. Hasta se bañana en la piscina con una capa.

Si no llevaba capa, al menos llevaba espada.

Decía que todas su amiguitas eran sus novias.

Se metía en mi cuarto cuando yo no estaba y se dormía en mi cama.

Prefería mi pastina sobre la de mi mamá.

Decía "impenso" en vez de "intenso".

Tuvo etapas obsesivas de: El Zollo (Zorro), Superman, Batman, Batman del Futuro, Jedi, Bounty Hunter, elefante de el libro de la selva, Dubadei (unos payasos que vio una vez en un canal portugués cantando la canción gringa que va algo así como: "dubi dubi dua dei, dua, dua"), Harry Potter, Gorillaz, los Beatles (disco Yellow Submarine), entre otros.

En vez de decir "el comisionado" de Batman, decía "el condicionado".

Cantaba y bailaba "Juana, Juana, pélame la banana" porque mi abuela Isabel le enseñó esa canción.

En fin... Finalizo con una lista del vocabulario de cuando era bebecititito, que recuerdo en este momento:

• Totombo (tambor)
• Cocó (bongó)
• Ononón (camión)
• Honco (hongo)
• Tataya (guitarra)

Y ya, no recuerdo más. Pero juro que escribo todo esto y me pongo muy nostálgica. Era TAN adorable.

Permítame decirle, señor junio, que se acabó lo que se daba

Siento que cada vez los meses están pasando más rápido.

El síndrome de la última palabra

Hay gente, como yo, que siempre tiene que tener la última palabra. No crean que estoy diciendo que es algo bueno, simplemente es algo que pasa. Es ese tipo de gente que en una discusión, así sepan que la otra persona se limpia el culo con su criterio, o que no le importa lo que tenga que decir, siempre tiene que terminar, siempre tiene que aclarar, porque no entiende por qué su interlocutor no comparte su validísimo punto de vista. Sí, porque el que sufre de este síndrome casi siempre cree que tiene la razón y que es el emperador de universo. Y no solo es un síndrome que afecta las discusiones. Afecta todo.

Por ejemplo, en una conversación telefónica:

A: Bueno, nos vemos mañana, chao.

B: Chao.

A: Chao.

O vía chat:

A: Qué fino lo del otro día

B: Sí, la pasamos bien

Asumimos que aquí la conversación se acabó, no hay nada que decir, se supone que ya establecimos que la pasamos bien, así que continuemos al siguiente tema o recordemos eventos específicos que hicieron que la pasáramos bien. Pero en realidad no hace falta, así que el últimapalabra-compulsivo dice:

A: J (carita feliz)

Y así, un montón de situaciones… Es como un deseo de que quede claro el punto de vista, una vaina casi incontrolable de querer ser ser witty, de quedar como una persona coherente, con criterio, y no es algo que sucede calculadamente. Creo que simplemente sucede. Es como parte de la personalidad de alguna gente. De hecho, puedo pensar en este momento en unos cuantos que hacen esas cosas.

Curiosidades del Mundial

En realidad es una sola curiosidad la que voy a postear, y me hizo darme cuenta Pablo... Y es que Maradona como que se parece a Lotso, el oso mala gente de Toy Story 3 ¿no?

Ella es muy positiva

Descarga intolerante

No sé si seré una vieja prematura, o si de verdad hay tanta gente estúpida en el mundo... O de repente la anormal soy yo, que me siento a veces rodeada de posers a donde sea que volteo. ¿Pero por qué tienen que ser así?

No eres cool amigo, te ves ridículo; amiguita, no llevas el style, simplemente te ves mal. ¿Cómo hacemos? No basta con que imites tal pinta que viste en equis revista "de moda". Créeme que vestirte así no te hace más chévere. Es que abres la boca, y todo el parapeto se cae y, bueno, eso es solo en los casos de los que saben imitar bien los estilos; porque en la mayoría de los casos ni la juzgada por la portada aprueban, porque lo que hacen es vestirse como el estilacho que vieron el jueves pasado en la revista eme, and let's face it, la mayoría de las personalidades de este país no tienen nada de estilo. Tienen un modo así como de New Jersey-maquinaria del Miss Venezuela-Telenovela de Venevisión.

¿Que te costó cara esa ropa? Sí, no lo dudo, pero que sea caro no significa que sea de buen gusto. Chances are que lo que compraste en esa tienda que te encanta del Sambil viene del mercado del cementerio, y ellos te lo vendieron al cuádruple del precio.

¿El bolso QQ Bear? Ajá, el de imitación de Tous, que tiene un estampado de siluetas de osos en colores sobre beige feo. Bueno, ése. Ese bolso es feo miamor, y no se te ve bien ese escote. Sería mejor si no las tuvieras mitad descubiertas, mitad cubiertas.

Y tú corazón, con los mocasines de zebra y de cocodrilo: esa punta súper alargada no se te va nada bien. No pareces más varonil, ni que tuvieras el pie más grande (con lo que supones que eso implica). Pareces… Pareces como un duende metrosexual en crack. Y por favor, abróchate la camisa y no te eches gelatina en el pelo. Hazlo por mí, ¿sí?

No es que diga que eres lo que te pones, para nada. ¿Pero podrías intentar ser un poquito más sensible y desarrollar un ápice de criterio? Juro, juro, juro, que no es tan difícil. Solo mírate y comienza a editar.

Esta cancioncita me pone de buen humor

Me hace recordar películas a lo Mary Poppins que tanto yo amaba cuando era chiquita. Además, le Monsieur est adorable.

¿Esto tiene doble sentido o soy solo yo?

Éste es un banner que vi en alguna página de noticias.

Hay algo en la combinación de la frase y la cara del tipo que hace pensar que sí lo hay... Y cuando crees que no va a ir más allá, lo hace, utilizando la frase "puntos de servicio".

Bue, de repente sí soy solo yo y mi odio hacia la campaña de los calvos.

Árbol energético

Este es un arbolito con páneles solares, que abajo tiene una pila que se carga. Con este arbolito, puedes cargar tu iPod, tu celular, etc., utilizando solo la energía producida por la luz.

Y además, es bonito.

Está diseñado por una mujer llamada Vivien Muller, quien ha nombrado a su producto "Electree".

Actualmente es manufacturado por un compañía pequeña, lo cual hace su costo bastante alto; pero está buscando que una compañía más grande lo produzca para que pueda tener un precio más accesible.

Además, viene desarmado, para que le des la forma que quieras, y dirijas los panelitos hacia donde mejor aprovechen la luz.

Y si todavía no te gustaba la idea, pues entérate que está concebido no solo para uso bajo techo y limitado, sino en un futuro, como una fuente de energía que sea parte del paisaje urbano.

Imagínense tener unos 2 arbolitos de estos bellos en el jardín, y que sea esa "decoración" la que provea energía a toda la casa.

Nada mal.

(via designboom)

¿En dónde estamos viviendo?

Ayer fui a almorzar con Pablo en un sitio que queda en el C.C. Cada. Cuando terminamos de comer, decidí pasar por el automercado a ver si por casualidad habían algunas cosas que necesitaba.

Ya por ahí, vamos mal. Uno no va al automercado a hacer las compras de la semana o el mes, sino "a ver si por casualidad encuentro lo que necesito".

Voy y consigo azúcar (increíble), harina leudante (no puede ser), y veo margarina en varios carritos, pero en ningún anaquel. Pregunto, y me dicen primero que no hay, que ya se acabó. Igual sigo buscando, vuelvo a preguntar, y me dicen que había un carrito puesto en la entrada con margarina Mavesa. Camino hasta la entrada: no hay. Solo carritos puestos con azúcar, y con leche en polvo La Campesina; productos que por demás, la gente de ese automercado ni se molesta en colocar en los anaqueles, porque saben que no van a durar ni un día.

Mientras reviso los carritos de la entrada, lugar en donde se colocan esos productos escasos, 3 empleadas del lugar con un pote de margarina en las manos dicen: "¿Quién quiere esta margarina? Es la última que queda". Yo, con una emoción que nadie debería tener que sentir por un pote de margarina, brinco, salto, subo las manos y digo: "¡Yo, yo la quiero por favor!" (nótese que estoy pidiendo por favor una margarina que voy a pagar). Me ven, me ignoran, y a una señora que está pasando por ahí, le dicen: "¿Quiere esta margarina, señora?", y yo continúo: "No, porfa, yo la necesito", y la señora, ni corta ni perezosa, sin decir nada, asiente, se acerca y se lleva la margarina. Para cerrar esta situación con broche de oro, una de las 3 mujeres del Cada dice en voz bien alta, no sé con qué intención: "Claro, cuando uno quiere algo tiene que decirlo. Nosotras no estamos aquí de adorno".

Decido no arrecharme, a pesar de la deliberada discriminación y lo insólito de la situación, y me voy a hacer mi cola con mi azúcar y mi harina bajo el brazo. Total, al menos conseguí eso. Delante y detrás de mí, las personas tienen margarinas: El de adelante lleva 2 potes de los normales, la de atrás lleva 4 potes de los grandes. Pienso: "Coye, ¿nadie me podrá dar uno?". Se lo comento a Pablo, que me está acompañando, como quien no quiere la cosa a ver si alguien se apiada de mí y dice: "Toma niña, llévate esta, que yo agarré varias", pero no sucede.

Resignada, pago todo, y cuando estoy a punto de irme, no sé qué sucede. No sé si es que a la gente del automercado le da por limitar el número de margarinas por persona (sí, esto es algo normal en el Klasse y en el Excelsior: 1 kilo por persona), o si la señora de la caja de al lado dejó una, pero de repente me dicen: "Niña, ¿quiere esta margarina?", y yo, otra vez con emoción (coño, estoy sintiendo emoción por una margarina, ¿qué coño pasa?), digo: "Sí, gracias, qué bueno, gracias, ¡yaaay!" (agradezco el gesto y la margarina). Pago otra vez, y me voy.

Con mi botín asegurado en bolsitas blancas semitransparentes, comienzo a caminar y unas muchachas que nos pasan por al lado dicen, con clarísima emoción y sorpresa: "¡¡Mira, consiguieron margarina y azúcar!!", y se apuran como para ir al automercado, a ver si tienen la misma suerte.

Hasta ese momento, solo estaba parcialmente consciente de lo terrible de la situación. Cuando escuché a las chamas, fue cuando terminé de decir lo que venía pensando: ¿QUÉ PASA? ¿EN DÓNDE COÑO ESTAMOS VIVIENDO?

Y es así, y uno no puede hacer nada. Se compra lo que se consigue, no lo que se necesita (y ésta es solo UNA de las cosas que están pasando en el país).

Para un día lluvioso como hoy

Linda ropa, bolígrafos de colores, botas, flores, y un trench.

Chips de papel

Slim Chips es una chuchería hecha de papel comestible saborizado.

Así matas el antojo, y no engordas... Y en caso de que se te ocurra una idea, y no tengas una servilleta, pues la anotas en el chip (eso último sí es invento mío pues).

Ellos parecen estarlas disfrutando bastante:

Y hay varios sabores:

Aquí no sale, pero en la página (http://hafsteinnjuliusson.com/) también dice que harían de wasabi y de cheddar.

¿Qué tal sabrán?

Ahí se los dejo.

Vía Dezzen.

Separados al nacer

¿Soy yo, o estos panas en serio se parecen?

Es como si Daniel Sarcos fuera el hermano de Emilio Graterón que sí se sacó las cejas.

Quizás por eso siempre me ha parecido tan pánfilo este alcalde de Chacao, porque en el fondo, siempre se me había parecido al animador más chévere de la fabulosa televisión venezolana.

Qué bolas esta niñita

Visit msnbc.com for breaking news, world news, and news about the economy

No es que lo que haga sea brutal, pero el hecho de que lo esté haciendo es arrechísimo.

Los meses están pasando como rápido, ¿no?

Susto.

La magia de la televisión

Chipi me había comentado sobre este video, pero yo nunca lo había visto.

Ahora creo menos en esos programas de supervivencia; aunque en verdad nunca los veo y, si alguna vez estoy en una situación extrema, si sobrevivo seguramente será de carambola, porque de ver programas de estos no va a ser.

NO F****** WAY!

¿Sabes cuando tienes un pantalón bajo bajito, y sin darte cuenta al sentarte andas mostrando tu butt crack? ¡Pues ya no más! Con las nuevas calcomanías tapa raya convierte tu escote de trasero en algo hermoso y brillante.

Sí, no te estoy jodiendo. Una gente bajo el nombre de Kimberlily fabrica estos parchecitos, con distintos colores y decoraciones, para que cuando estés expuesta, lo hagas con estilo.

FIN. DE. MUNDO.

(vía Glamour)

Bill's Milkshakes

Quién sabe, quizás saben horrible, pero el empaque es tan fino que las quiero probar todas.

(via ilovedust)

La mejor entrevista EVER

Gracias por pasarme el videíto Diego.

La rebeldía

Siempre he sido una niña a la que todo el mundo considera "buena"; que se porta buen pues, responsable y demás... Pero cuando era chiquita me sentía de lo más irreverente.

Sí, irreverente, rebelde, como una persona que rompía todos los parámetros.

¿Quieren saber cómo?

Cuando cantaba: "¡Amarillo azul y rojo! ¡La bandera de los piojos!". No les puedo explicar la sensación que me daba hacerlo. Yo sentía que estaba rompiendo todas y cada una de las reglas cuando cantaba eso. Y luego, me moría de la risa.

Eh, sí... Como que siempre he sido igual de galla.

Cuando era famosa

Hace poco fui a visitar a mi tía abuela, y me contó que una vez estando conmigo, una señora me miró en la calle, y yo le dije: Oye tía, creo que esa señora se me quedó mirando porque me reconoció de la televisión.

Quizás no lo imaginaba, quizás sí... El caso es que cuando era chiquita, hice varios comerciales de TV.

Uno de Kodak, en el que me maquillaba en la peinadora de mi "mamá"; varios del Banco Latino (ahora fallecido), en donde había como un club de niñitos que hablaban de ahorrar; y uno de talco Mezzanita, en donde le cambiaban los pañales a mi "hermanito".

Para mí, eso no era de mucha relevancia, simplemente me parecía divertido. Hasta que un día, Christian, un niñito de mi preescolar, me dijo que había visto mi comercial en la televisión.

Desde ese día, y durante un corto tiempo, aunduve por la vida convencida de que era famosa. Si alguien me miraba en la calle, seguramente era porque quería mi autógrafo.

Musiquita de/con niñita

Arte de cassette

Esto lo hizo una artista llamada Erika Iris Simmons, a partir de la cinta magnética de los casettes.

Info encontrada aquí.

Otro stop motion

Pero fino :)

Binboa Kendi Şişeni Kendin Yarat Stop Motion Video from Binboa Vodka on Vimeo.

M&M's azules que quitan la parálisis

Esta vaina no puede ser verdad... Tengo que investigarla más.

En fin, según OMG facts, unos científicos encontraron que el colorante azul de los M&M's hacía que ratoncitos con lesiones en la columna pudieran volver a caminar; mientras que el grupo de control al que no se le suministró la sustancia, no pudo volver a caminar.

El efecto secundario: la piel de los ratoncitos se volvió azul.

¿Qué tal?

Más info, aquí.

Quiero mojar mis pies en aguita del mar

Pegar brinquitos en la orilla, broncearme, y quedarme en la playa hasta la noche escuchando las olas.

Pedimos lluvia, pero tampoco era para tanto

Bueno, en realidad sí era para tanto con el país incendiado como está. Lo único malo es no poder quedarse en la casa durmiendo con este clima.

Flashback noventoso

Me quedo con las Spice con los ojos cerrados.

Se me había olvidado lo perdedores que eran los Backstreet Boys. Pobrecitos de pana.

Sólo quisiera poder comprobarlo...

Una de Alberto Montt.

No lo podría haber dicho mejor

Un año escribiendo pendejadas

O más bien, un año publicando, porque no siempre escribo.

Feliz cumpleaños, blog.

Más Sliimy